相声：我要谈恋爱

NE：大家好，自我介绍一下，我叫NE，是一名海龟！
F4：比王八大一号的那个？
NE：讨厌！你很讨厌！我是海外留学归来的博士！
F4：哦！
NE：谁知一毕业赶上了经济危机，我海龟变海带了！
F4：海带？
NE：海外归来的待业青年！
F4：嚯！
NE：工作不好找啊，怎么办啊？我调整心态，以前非大型企业不去，现在，中型的也可以考虑！
F4：哎，您这心态很好！
NE：退一步海阔天空么，我这要求一降低，工作机会就来了！
F4：哦？！
NE：一家中型的民营企业很快和我联系上了，我们是一拍即合啊，这工作就谈妥了！
F4：恭喜您啊！
NE：领导对我非常重视啊！
F4：那是，海龟么！
NE：第一天上班，嚯，全厂都出来列队欢迎我啊！
F4：这么热情？！
NE：董事长，总经理，秘书，财务总监，市场总监，技术总监，生产总监，人力资源主管，技术支持部长，后勤部长，保卫科长，前台，司机，清洁工，厨子都出来欢迎我！
F4：嚯，够热情的！
NE：我和他们三个人一一握手，我很感动啊，我...（被F4打断）
F4：您等会，三个人？！
NE：啊！
F4：合着你们厂就三个人啊？！这董事长兼厨子？
NE：讨厌！你很讨厌！谁说只有三个？！四个！不还有我嘛！
F4：您这可不算中型企业！
NE：但是我很受重视啊！
F4：那肯定，就您一个干活的！
NE：上班第一天领导就安排我来解决一个技术难题啊！
F4：哦？！
NE：我们是一家生产肥皂的企业，有一条包装生产线，但是这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入肥皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，这个问题要解决啊！
F4：是！
NE：这难不倒我！海龟么！一个月以后我就把这个解决方案给弄出来了！
F4：哦？！
NE：在生产线的左边放一个红外线发射器，右边放一个接收器，当有肥皂盒通过的时候，接收器就接收不到红外线了！
F4：嗯，被盒子挡住了！
NE：这个时候我在启动一个X光透射器，你别看这盒子外表都一样啊，但是在X光的照射下就现原形了，没有肥皂的盒子X光就透射的多，有肥皂的透射就少，我不就知道谁是空盒子了么？！
F4：对！
NE：一旦发现它是个空盒子，我在用一个机械手（做动作：模拟机械手）把它给抓起来，放到旁边的生产线上，旁边的生产线是进料生产线，全都是空盒子！
F4：够巧的！
NE：老板听了以后非常满意，就问我，“NE啊，这得需要多少钱啊？”，“100万！”
F4：嚯，可不少！
NE：老板一听，立刻坚定的告诉我...
F4：上马？！
NE：“不行！”，“太贵了，咱们是小厂，你再想想办法，想个花钱少的。”把我给气的啊，高科技给你你都不用啊！
F4：哎，太贵了！
NE：想便宜是吧？你买一风扇放在生产线旁边，这风扇一吹，就把没肥皂的空盒子给吹下来了，再找个工人一收拾！搞定！
F4：您直接用这方法多好啊，还用的着什么红外线，X光么！
NE：高科技嘛！
F4：高科技也不能滥用啊！
NE：解决完这个问题以后，我得到了老板的重用啊！我被任命为副总经理！
F4：哦，升官了！
NE：这个新官上任三把火啊，我给老板提建议，咱要做自己的品牌！冲出亚洲，走向世界！
F4：哎，这话对！
NE：我已经想好了一个名字，就叫雕牌！第二天老板回来告诉我，“雕牌已经被人注册了！”
F4：那怎么办啊？
NE：我一想，这好办，咱注册一周佳牌，周总理的周，佳能的佳，印商标的时候啊，把这两字印的近一些，不就行了！
F4：您这可是假冒产品啊！
NE：这年头，有假的谁还用真的啊！
F4：也是！现在流行山寨！
NE：我这么一改啊，嚯，销量pia pia地就上去了！厂子发展到2000多人！
F4：嚯，这么厉害啊！
NE：我的薪水也直线上升啊，有钱了！我买房买车！
F4：哦，成金领了！
NE：但是我的生活也有缺憾！我的人生还不圆满！
F4：怎么了？
NE：我长这么大还没谈过恋爱呢，我没有女朋友！
F4：年纪不小了，也该找个了！
NE：我要找一个女大学生！
F4：哦，还非得找学生？
NE：学生清纯啊，才能配的上我这高雅的气质！
F4：您可真舍得夸自己！那您打算找哪的学生呢？
NE：这俗话说的好啊，北大的美女清华的汉！
F4：是吗？
NE：北影外面车成串！
F4：哎，是有这种社会现象！
NE：北影的女孩漂亮啊，我就找北影的！开着我那车去！
F4：哎，显摆！
NE：到了北影门口一看，嚯，果真是名不虚传啊！
F4：怎么了？
NE：车真的成串了，全是好车！
F4：都是有钱人的！
NE：但是我不怵他们啊，我有房有车的海龟博士！
F4：是，您也不差！
NE：我把车优雅的停在了路边，打开车门出来，站在车旁（作一腿站立，一腿弯曲，一手扶车，一手恰腰状）
F4：您这什么造型啊？
NE：我有房有车的海龟博士，我骄傲啊！
F4：有资本！
NE：旁边有一土大款，镶一金牙，带着一条，有你手腕粗的金项链！
F4：嚯！
NE：穿黑色西装，打一条真丝领带！
F4：这个打扮还可以啊！
NE：可以什么啊，领带上印着蜡笔小新呢！
F4：蜡笔小新？这确实不怎么够档次！
NE：西装也是，袖口的商标都不知道撕！我一看牌子，（停顿）耐克！
F4：耐克的西装？！看来这位的品味真不怎么样！
NE：右边的口袋，放着手机，一会接一电话，“哥们今晚有事，你们先吃”，“哥们今晚有事，你们先喝”，“哥们今晚有事，你们先乐”，“哥们今晚有事，你们先赌”
F4：嗬，这吃喝嫖赌，样样俱全呐！
NE：左边的口袋，装的瓜子，不停地在那咳啊，扔的满地都是瓜子壳啊！
F4：不讲公德！
NE：上边这个口袋，放一白色手绢！
F4：哎，这个做对了！
NE：（做动作：把手绢拿下来擤鼻涕，擤完叠一下再放回去）
F4：嚯！
NE：最可恨的是，他开着一辆破车！
F4：什么车？
NE：奥迪A4！
F4：奥迪还破啊？不错啦！
NE：破车！还跟我打招呼，“嘿，哥们，你在这干嘛呢”
F4：您怎么回答啊？
NE：不理他，又来，“嘿，哥们，你在这干嘛呢”
F4：还不理？
NE：不理！还来，“嘿，哥们，你在这干嘛呢”“管的着吗？！你来干吗我就来干吗！”
F4：也对！
NE：“你干什么的啊？”（作昂首挺胸状）
F4：来精神了！
NE：“我是一名海龟的博士！没见过吧？！”“海龟的博士我倒见过，开着奥拓来这接人的，我还真是头一次见！”
F4：啊？！您开着奥拓去的啊？！
NE：嗯！
F4：那您还说人奥迪破，您的车不如人家！
NE：胡说！它是奥迪A4，我是奥拓A6！我整整大它两级！
F4：没有这么比的！
NE：正说着呢，一个女孩向这位老板走来，我一看，咦，（停顿）李宇春！
F4：别胡说八道啊，李宇春不在北影！
NE：长的实在是太象了！人来了，老板开车走人，路过我车的时候，他故意打了一下方向盘，哧的一下把我的新车给刮了一道！
F4：是够可恶的！
NE：把我气的啊，上车，打火，踩油门，我追！
F4：哎，等会，您不挂档阿？
NE：管的着吗，我自动档！
F4：奥拓还自动档？
NE：不许歧视小排量！我一踩油门，车子象离弦的箭一样冲了出去！
F4：够快的！
NE：一千米，五百米，四百米，三百米，二百米！
F4：越来越近了！
NE：还有不到一百米！
F4：追上了？
NE：没有！我终究没能飙得过那辆奥迪,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是因为我的车不好！
F4：那为什么啊？
NE：高速路不让我奥拓进！
F4：嗐，您的车太慢了！
NE：在北影门口呆了小半年，没碰到一个识货的，我气啊，我走，失去我是她们的损失，我去北大！
F4：哦，去北大！
NE：北大的学生没有那么势利！
F4：嗯！
NE：好追，这追女孩我有一手啊！
F4：哦？
NE：追女孩讲究四门功课！
F4：哪四门？
NE：坑蒙拐骗！
F4：啊？！坑蒙拐骗？！
NE：不好意思，说错了！是望闻问切！
F4：怎么讲？
NE：望，就是说你要四处望一下，寻找目标！
F4：哦！
NE：我就走在北大的校园里打望啊！
F4：打望？
NE：打望是我们的专业术语，就是寻找漂亮女孩的意思！
F4：哦！
NE：我就在北大的校园里打望啊！（做动作：原地踏步，头缓慢左右摇晃）
F4：我说您这是脑袋还是雷达啊？
NE：扫描嘛，咦（动作停止）
F4：锁定目标了？
NE：发现一个很漂亮的女孩，气质也很好！
F4：赶紧跟上去啊！
NE：我赶紧追过去，跟在她后面，但是不知道该如何搭讪！
F4：是，这搭讪是门功课！
NE：我就这样一直跟着，跟着跟着，我一看坏了！
F4：怎么了？
NE：她到宿舍门口了！我不能再跟了啊，再不搭讪，可能这辈子就再也见不到了！
F4：是！
NE：我鼓起勇气，大喊一声，“同学”，她回过头来看着我，“什么事？”，我怎么回答啊？！
F4：哦，还没想好怎么说！
NE：我一时语塞，气氛很紧张，我急的汗都出来了！
F4：赶紧想辙！
NE：哎，你还别说，还真让我想出来了！
F4：急中生智！
NE：（做动作：从地上捡起一块砖头）“这块砖头是你掉的吗？”
F4：也别说，地上也没有别的可捡！
NE：她把砖头抢过去这顿拍我呀，（作打人状）虽然这次没成功，但是我积累了宝贵的经验，自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影！
F4：说说！
NE：同学，这把铁锹是你掉的吗？（作打人状）
F4：嗬！
NE：同学，这张桌子是你掉的吗？（作打人状）
F4：嚯！
NE：同学，这个隔离墩是你掉的吗？（作打人状）
F4：这么狠呐！
NE：同学...（停顿）没事
F4：怎么不搭讪了啊？
NE：练跆拳道的，缠着黑腰带呢！
F4：这个惹不起！
NE：在北大的校园晃悠了几个月，我是伤痕累累啊！
F4：被打的够呛！
NE：看来是不能在地球上混了！
F4：您要回火星老家？
NE：我上网交友，在虚拟的世界里面寻找我的红颜知己！
F4：哎，这可以，现在有很多交友网站！
NE：很快，我就和一个叫“曾经沧海难为水”的女性会员打的火热！
F4：这网名不错！
NE：我们的关系迅速升温，就决定出来见一面！
F4：哎，往现实当中发展！
NE：在一个环境优雅的咖啡屋，我们两个见了面！
F4：人什么样？
NE：很漂亮，皮肤很白，瓜子脸，柳叶眉，樱桃小嘴，高挑的个头，长发披肩！
F4：嗯，不错！
NE：这个，身材...，也很饱满！
F4：到哪您都忘不了这事！
NE：但是有一个小缺点！
F4：哦？！
NE：喉结很大，但是人无完人嘛，谁还能没有个缺点，这俗话说啊...（被F4打断）
F4：什么啊，别说啦，跟您说个事，这女人啊，没有喉结！
NE：什么意思？
F4：什么意思您自个琢磨去！
NE：讨厌！你很讨厌！你这是嫉妒我！
F4：我不嫉妒！
NE：你想挖我墙角！
F4：这墙角您还是自己留着吧！
NE：你想拆散我们两个！
F4：哎，你还别说，作为朋友，我还真想拆散你们两个！
NE：呸！臭不要脸，你就死了这条心吧！我们的感情很深！
F4：是吗？
NE：我们每个周末都约会，我们一起逛街，我们还牵手，没人的时候，我还偷偷吻她！
F4：哦！
NE：情到深处的时候，我们还拥抱在一起，感受彼此的心跳！
F4：嗯！
NE：直到有一天，我们的感情出现了突飞猛进的进展！
F4：哦，说说看！
NE：记得，那是一个月黑风高的夜晚！
F4：这都什么形容词啊！
NE：我们约会完，我送她回家，在她们家楼下，她含情脉脉的对我说
F4：说什么了？
NE：“难道你不想上去坐坐么？”
F4：您等这句话等了有些年头了吧？
NE：讨厌！你很讨厌！你把我想成什么人啦？！我是一个很高雅的人！
F4：那您怎么回答的啊？
NE：我说，天太晚了！
F4：您就不上去了？！
NE：让我打开手机为你照路吧！
F4：您这不还是上去了吗？
NE：她带我参观她的卧室！
F4：这表示她信任你！
NE：我进去一看，哎呀！
F4：怎么了？
NE：好大的一张床啊！
F4：您眼里也看不见别的！
NE：床头有一床头柜，我一看，放着一张男人的照片！
F4：您总算是发现了！
NE：长的很清秀的一个男人！
F4：您是不是觉得他很眼熟？
NE：嗯！确实有一种似曾相识的感觉！这卧室是很私密的地方，这个男人的照片放在这，一定和她有着不同寻常的关系！
F4：是不同寻常！
NE：我得问问啊，装作不经意的问一句，“哎，这人是谁啊？”
F4：她怎么说？
NE：“你猜”“你哥哥？”“不是”“你弟弟？”“也不是”“不会是你以前的男朋友吧？”“不是！”
F4：您最担心的情况没有出现！
NE：“你爸爸年轻的时候？”“也不是”“那我可猜不出来了！你直接告诉我吧！”
F4：她怎么跟您说的啊！
NE：“这是我以前的照片！”（停顿）（作呕吐状）
F4：好嘛！
NE：我是夺路而出，落荒而逃啊！
F4：是得跑！
NE：赶紧打车回家冷静一下，半路上她的电话就打过来了！我不接！
F4：您可真够狠心的！您忘了你们曾经的岁月了？你们每个周末都约会！
NE：（作呕吐状）
F4：你们一起逛街！
NE：（作呕吐状）
F4：你们还牵手！
NE：（作呕吐状）
F4：没人的时候，你还偷偷吻她！
NE：（作呕吐状）我求求你别再说了，再说我的胆都要吐出来了！
F4：您再坚持一下，就剩一个感受彼此的心跳没说了！
NE：（作呕吐状）打电话我不接，她就发短信，“你怎么这样啊，我不早就给你说过我的情况么？！”
F4：哦？
NE：把我气的啊，我回短信，“你啥时候跟我说过？？！！”
F4：她怎么说？
NE：“你自个回去看我网上个人说明去！”
F4：那您赶紧回家上网看看去！
NE：回到家，我赶紧打开电脑，见到那个熟悉的ID，用颤抖的手点开那个个人说明的链接！
F4：里面写的什么啊？
NE：写着两句话，第一句是，曾经沧海难为水！
F4：下一句应该是除却巫山不是云！
NE：除去鸡鸡变女人！（作呕吐状）
F4：嚯！够彪悍！
NE：我失恋了！
F4：是！
NE：这是我的初恋啊！
F4：哎，你这倒霉孩子，第一次恋爱就碰上这事！
NE：失恋对我的打击很大！
F4：嗯！
NE：夜深人静的晚上，我都睡不着觉！
F4：这也正常！
NE：我唱歌，发泄我内心的痛苦！
F4：嗯，人都说，男人一失恋，就成歌唱家！您都唱什么歌啊？
NE：我唱，单身情歌！
F4：嗯！
NE：我唱，你伤害了我！
F4：嗯！
NE：我唱，你不是黄蓉，（停顿）你是郭靖！
F4：您这比喻还挺恰当！
NE：我还染上了酗酒的毛病！
F4：哦，还酗酒？！
NE：每天晚上不喝上二两啤酒，喝到烂醉如泥，都睡不着觉！
F4：二两啤酒您就烂醉如泥了？！
NE：等到天都亮了，别人都去上班了，我才能勉强入睡！
F4：哎，初恋确实是很刻骨铭心的！
NE：睡觉也睡不踏实，经常从梦中哭醒！泪湿床单啊！
F4：是！
NE：朋友们来看我，一进门，“呦，这么大了还尿床呢！”
F4：嗐！这确实容易误会！
NE：赶紧解释，不是尿床，是泪水！F4劝我，旧的不去，新的不来，我给你介绍新女朋友！
F4：朋友嘛，互相关心！
NE：成不成看你们的缘分，但是不管成不成，你都得请我吃饭！
F4：哎，我不能白忙活！
NE：我说好，我请你吃北京烤鸭！
F4：哎，名吃！
NE：到烤鸭店，我让F4点，F4：“服务员，来只烤鸭，（停顿）再来二百张荷叶饼！”
F4：二百张荷叶饼？！我也太能吃了！
NE：一会烤鸭上来了，F4（作吃面条状）一会吃完了！
F4：我没这么吃过烤鸭！
NE：吃完了，一抹嘴，“服务员，再来二百张！”
F4：我还没吃饱呢？！
NE：服务员过来，“对不起，没有！”“这个可以有！”“这个真没有！”“有多少上多少吧！”
F4：哦，有多少上多少！
NE：又上来八十张，F4（作吃面条状）一会又吃完了！
F4：我这是吃面条还是吃烤鸭呢？！
NE：吃完了，我买单，“服务员，结帐！”“先生，一共五十块钱”
F4：哎，不贵！
NE：一共五十块钱的烤鸭，加七百六十块钱的荷叶饼！
F4：嚯，我可真够能吃的！
NE：F4给我介绍了几个女朋友，都相处的不是很满意！可能是因为缘分不够吧！
F4：您别着急，我再给您介绍！
NE：别别别，千万别！
F4：怎么了？
NE：怎么了？！月底我一算，这一个月百分之八十的工资都请你吃饭了，再交上百分之三十的税，这一个月工资就剩不下多少了！
F4：没那么夸张！
NE：但是我仍然要谢谢你！我已经想开了，感情并不是生活的全部啊！生活还得继续啊！
F4：您能想开就好了！
NE：我要去上班！每天老老实实上班，下班，回到家洗个澡，听听歌，上上网，睡觉！
F4：工作才能让人充实！
NE：有时候，当我不小心又想起她，我就在记忆里画一个叉！（做动作：画叉）
F4：歌词又出来了！
NE：平淡的日子就这样一天天过去！
F4：平平淡淡才是真！
NE：猛然间，抬头一看日历！
F4：怎么了？
NE：我靠！
F4：干什么啊这是？！一惊一咋的！
NE：2月13号了！
F4：哦，情人节快到了！
NE：明天就是情人节啦，情人节都会有很多那种大型的相亲活动！
F4：是！
NE：我要去参加！我要相亲，认识别的女孩，忘掉她！
F4：嗯，这很好！
NE：在相亲会上，我很快以我优雅的气质征服了一个漂亮的女孩！
F4：别提您这优雅了！
NE：我们一起离开活动现场，去一个小茶馆，喝茶，谈心！
F4：嗯，进一步加深了解！
NE：到了小茶馆，我对她说，“哎，你看头顶上是什么？！”
F4：头顶能有什么啊？！
NE：她抬头一看，“灯啊”“哦！”
F4：您这问的都什么问题啊！
NE：这你就不懂了吧，她抬头看头顶的时候，我抓紧时间看了一下她的脖子，哎，这个好，这个是没有喉结的！
F4：您还没忘这事呢！
NE：我很开心啊，我们聊的也很开心！忽然她的手机响了，她脸色一变，匆匆忙忙的就出去接电话了！
F4：这里面有事！
NE：肯定有事！我得问问，“刚才谁给你打的电话啊？”
F4：她怎么说？
NE：“我老公！”
F4：啊？！
NE：你说我整天碰到的都是什么人啊！
F4：是！
NE：我说她：“你有老公你还来和我相亲！”“感情破裂了，我已经不爱他了！”“那也不行啊，你们要是感情破裂了，你不爱他了，你们可以先离婚，离完婚咱们可以谈！”
F4：对！
NE：“你这样，你还没离婚呢，我和你谈，我成什么了？！我不成第三者插足了么？！”
F4：是！
NE：“你们怎么回事啊？感情出什么问题了！”
F4：哎，问问！
NE：我老公啊，是搞IT的，一点情调都不懂，每天工作很忙，回来的很晚不说，下了班回家，也不怎么和我说话，就扎在他们的那个专业论坛，什么CSDN的，在那上边玩！
F4：哦！
NE：我说这也太巧了，我也是搞IT的，也喜欢在CSDN混！你老公叫什么啊？
F4：哎，问问，说不定还认识！
NE：F4！
F4：啊？！我媳妇啊？！
（鞠躬，退场）