每日一笑
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最新评论
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CarpenterWorm：
我觉得还好啊，我是89的，感觉和你经历的都是一样的哦
献给1986,1987年出生的人 -
hanmiao：
第二条，我爱看这句是不是没贴完整？
大学里的高质搞笑趣事 -
rex0654335：
回复见你头像。
搞笑男女对白 不看后悔哦
文章列表
1、典韦的事迹告诉我们：当你辛辛苦苦拼命的时候，老板却可能在泡妞。
2、华雄含泪告诉我们:千万别把关公错听成公关，混淆视听，犯低级错误，以致低估了对手的实力。
3、郭嘉的经历告诉我们：红颜 ...
1、芙蓉姐姐
虽然E时代名人泛滥，但芙蓉姐姐依旧凭借她的不朽身姿笑傲群雄。自从芙蓉姐姐在西来福岛论坛出名以来，人气依然高居不下。虽然她近年统治力下滑，但她的芳名却仍然传播大江南北、无人不知。
欠扁原因：长得丑不是你的错，出来吓人就不对了！
2、徐静蕾
徐静蕾虽然早已成名，但如果不是她的“老徐博客”，恐怕她早已过气了。好在徐静蕾还知道怎么玩转网络，利用她的博客和她的电子杂志保持自己的曝光率和个人人气。
欠扁原因：过气了就要服输，一把年纪了还装可爱，烦不烦啊？
3、韩寒
韩寒是个作家，很久以前就以他的叛逆和成长之路成名于媒体，但随着网络的影响力增强，韩寒似 ...
每次公司发出招聘启事，我的邮箱都会收到几百封求职信，夹杂着各种广告和垃圾邮件，两三天就能把邮箱撑到爆掉。这些邮件标题长短不一，内容格式各异。明明在招聘启事中说了标题里应该注明哪些信息，却每次都有人 ...
宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾开博客？”黛玉道：“不曾开，只上过一年饭否， 用了几日新浪微博”宝玉又道：“妹妹id是哪几个字？”又道：“可也有V没有？”黛玉便忖度着因他有V，故 ...
大部分炮友每周见一次，每次只上床。有木有！！！
尼玛大部分恋人每周也只见一次啊！！有木有！！
尼玛也仅限在上床啊！！！有木有！！！！
炮友白天一本正经以及努力勤劳，
各种不为人所见的模样，
都出现在床上啊！！！有木有！！！
尼玛恋人白天也要人前人后
都规规矩矩and人模狗样啊！！！有木有！！！
如果是炮友之间打炮，
起码得去个七天、如家之类的吧！！有木有！！！
尼玛怎么也得花个两百块吧！！！有木有！！！！！！
尼玛不知道多少纯情少年的第一次
都献给了
学校周围的 ...
1、在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
2、不把老婆当老婆，老婆永远比不上他的任何身外之物的男人。
3、把老婆当佣人的男人。
4、欺负小孩的男人。
5、用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这 ...
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
对大一班的西西小姐的： 亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。
俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸引我的就是你的 皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。
那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶 ...
一个乡下来的小伙子去城里应聘号称“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是我们村里挨家挨户推销的小贩子。”
老板喜欢他的机灵， ...
假货的笑话
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
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并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客 ...
親愛的王老師：
你好~！我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數。
王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。
雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以謹記著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院。
所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了都要敬我三分。
如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。
王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回 ...
小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么门永远关不上?
答案：球门
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?
答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
答案：备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到?
答案： 秘书
什么水永远用不完？
答案：口水
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？
答案：三胞 ...
1、刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看,我捡到了一个钱包！”
看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”
接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。
女生说你有病啊，然后扬长而去。
2、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”
怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
3、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝 ...
1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市答:“有。”
老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我回了一条:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站……”
...
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪 ...