每日一笑
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最新评论
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CarpenterWorm：
我觉得还好啊，我是89的，感觉和你经历的都是一样的哦
献给1986,1987年出生的人 -
hanmiao：
第二条，我爱看这句是不是没贴完整？
大学里的高质搞笑趣事 -
rex0654335：
回复见你头像。
搞笑男女对白 不看后悔哦
文章列表
一早，地铁10号线上，人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。我旁边站了一个女孩，长头发直直的，BOBO头的那种有点弧度的平刘海，穿的挺个性又有点性感还有点可爱，咋说呢，黑色很普通的黑色T恤，但是领口有点大 ...
买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 榨番茄汁， 你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候， 你无辜的说： 我只是好奇……
打包你的行李， 告诉你的室友你要去寻找自我， 十分钟后回来， 告诉她你并不是一个难以寻找的人
买三包豆， 第一包写上 跳豆， 吃完然后疯狂蹦跶， 第二包写上跳舞豆， 吃完然后一直跳舞， 第三包写上： 杀了你的室友，吃完之后对你的室友微笑
对你的大米饭讲话， 然后生气的把他们撒的到处都是， 然后拒绝把他们捡起： 我要看他们生不如死！！
养一只狼蛛， 一周之后放生，然后在房间里寻找说：就在这个附近。。。
把鞋粘在天花板， 室友进来的 ...
人要是点背！那真是没整
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我的小舅子孟南旅行结婚坐飞机去了海南，中午打电话报了平安，说已经到了三亚，住在一个家庭旅馆里，还说三亚的热带水果很便宜，一块钱就能买一个大椰子！
晚上看电视，无意中换台换到了旅游卫视，画面中正 ...
公司一个男职员看上了一位艳丽风骚的美女职员，于是他一直想找机会接近，希望能和她发生关系。
男职员绞尽脑汁地想，终于想出一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，几乎很少人会进去，而且隔音效果好……
这天，公司只剩下他和她在加班，他想机会来了……
于是男职员以帮忙到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：“糟糕！”
美女问怎么了？
男职员说：“这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘带了~”
美女说：“啊！那怎么办啊？我们出不去啦！”
于是 ...
1、惠普“蟑螂门”对联
上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强，六月购机七月就闪八月报修九月还没更换，服务十分不靠谱；
下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大流氓，五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求，问题一个没解决；
横批：数怒惠普
2、今天你心情郁闷，不想活了么？提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拿起你手中的电话，拨打XXXXXXX，加入跳楼家族吧！机会不多，时间有限，敢快行动吧。
3、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月 ...
“宁死不跳槽！”
这是当今中国之城市乞丐们发出的共同宣言，特由偶来记述理由如下：
1、乞丐历来重“诚信”
试看今日之中国，已经加入那个“大不了踢偶”了。听人说，跨国公司到中国来招人，首先看的不是英语，而是讲不讲诚信。不讲诚信之人，眼下实在是太多了。就说大小公司里的这个领那个领，净忙着跳槽了。老外大老板最怕的就是跳槽啊！这是不讲诚信的表现哪！三天一小跳，三周一大跳，跳得人心惶惶，老板心有余悸。何止公司职员？学生也在跳，另择校而入；成人也在跳，另择男而挂或另择女而藏……罢了，就剩下我们啦！
所以，我们宁死不跳槽！
2、乞丐竞争很公平
试看今日之中国，乃是神州 ...
1.虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿！
2.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3.80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅 ...
1.刘备的经历告诉我们 ：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我 们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们 ：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们 ：长得太丑，可能会影响你的应聘效果
5.马谡的经历告诉我们 ：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们 ：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们 ：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们 ：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
...
1、不要以为和女人上床你就占了便宜，其实，男人流出的精液比女人的阴液要多得多。要知道：活塞与气缸的相对运动是活塞与气缸比耐用，结果活塞总比气缸先损坏。
2、不要为了凑数就随便和没感觉的女人上床，请细细一想，那可是男人苦力活啊。
3、对女人，不要太贪心，别床上睡一个，眼里看一个，心里又想一个，你只是一个小型的导弹生产厂，你一辈子最多生产不了一万发导弹，一万发导弹全部往一个目标发谢，也不可能把地球炸穿，要想炸遍全球的每一个角落就更是天方夜潭。况且导弹的原材料希缺，又不可回收再生，老兄，还是注意可持续发展吧！
4、不要自认为你在玩弄女人的感情，很多女人玩男人比男人玩女人的招数要高 ...
笑死人的对话！咱爸咱妈真幽默耶！
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1、跟妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股又多大啊。
2、我妈刚会用手机，
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信息。
我： …………
之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。
3、老妈打电话来：“女儿啊倾诉的倾字怎么拼啊！
我说：qing啊，老妈
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸，倾诉我对你的深情…………
彻底吐血晕倒！
4、我爸有次喝醉了问我： 你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？？？
我说：长得胖的眼睛大的！
我爸迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖 ...
我来姨妈我羞耻，我为国家浪费纸
我是贫乳我骄傲，我为国家省布料
我有大胸我自豪，我为国家省硅胶
我是处男我骄傲，我为国家省塑料
我是处男我可耻，我为国家浪费纸
...
我：妈，没钱了，打点钱吧。
妈：多少？
我：200
爸：给300吧，钱多放点，当心身体。
我：那我上课了，早点给我打钱。
第二天，账上多了500块。
大一：
我：妈，我想家了。
妈：啥时候回来？
爸：缺钱了吧，爸给你打。
我：没，不习惯，就是想家了。
爸妈：恩，放假早点回来，早点买票，当心身体。
爸后来告诉我，打完电话，妈哭了，非怪我爸，当年任由我自己选了这个不熟悉的城市。
大二 大三
妈：你很久没打电话了，忙什么呢？
我：事情多啊，没时间哎。
爸：你妈想你了，她一个人在家，没事多打打电话。
...
1、给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」
您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」
————————————不 ...
1 半夜，看到宿友小邓睡着 我和其他几个宿友悄悄的把他抬了出去，放到了外面的厕所， 过了大半小时，听见外面传来“啊”的一声惨叫……………….
2 半夜 看到宿友小邓睡着，我悄悄的过去，把他的右手放到他的胸口， 第二天早起，听见他在骂娘：妈的，昨夜做了一夜噩梦
3 半夜 看到宿友小邓睡着，我悄悄的过去，掀开他的单子，把一杯水倒到他的裤裆左右，第二天早起，看见他在神色紧张的换床单，还擦着汗自语，幸好味道不大…………….
4 我们一大早就问小邓，为什么昨天夜里他一个人一会用女声说话，一会用男生说话
于是一天没有见其人
到了晚上现身了
床头贴了张道符
1 半夜，看到宿友小邓睡着 我和其他几个宿友悄悄的把他抬了出去，放到了外面的厕所， 过了大半小时，听见外面传来“啊”的一声惨叫……………….
2 半夜 看到宿友小邓睡着，我悄悄的过去，把他的右手放到他的胸口， 第二天早起，听见他在骂娘：妈的，昨夜做了一夜噩梦
3 半夜 看到宿友小邓睡着，我悄悄的过去，掀开他的单子，把一杯水倒到他的裤裆左右，第二天早起，看见他在神色紧张的换床单，还擦着汗自语，幸好味道不大…………….
4 我们一大早就问小邓，为什么昨天夜里他一个人一会用女声说话，一会用男生说话
于是一天没有见其人
到了晚上现身了
床头贴了张道符