消磨时间之一

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

 

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问 道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。

 

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

 

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

 

听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

 

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

 

我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草 泥 马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

 

世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........

 

最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......

 

本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！

 

刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”

 

一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩 人兄妹…现在都大二快完了…

 

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

 

当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐 败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……

 

下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
我问：“好喝么？”
“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

 

本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一 圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！

 

这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中 一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”

去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话　ＸＸＸ（省会名字）可差劲了　满大街的小偷...　　然后就突然没有声音了　打回去是关机　以为是手机没电了　就没想管他忙自己的事 情去了　结果晚上他打电话给我说　是因为手机被抢走了...

 

我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”

 

拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富 士 康。

 

我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！

 

有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

 

某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看 我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”

 

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

 

某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

 

其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了

 

小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

 

上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前 门"老 师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

 

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。

 

听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a 片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…

 

我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不 给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。

 

周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

 

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

 

话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安 顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去， 因为人 民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。白玩了中国人一回，高高兴兴地回家了...
另一美 国人也到中国旅游，也拿10万美元换了68万RMB，花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子不能带走只好卖了，净得100万，兑换了 20万美元，白玩了中国人一回不说，还倒挣了中国人10万美元，也高高兴兴地回家了！
中国ZF和统计局也很高兴， 因为GDP增长了......


前段时间寝室流行看电视剧，看“老大的幸福”就是范伟拍那个。
有一次我们都在看电视剧的时候，寝室一哥们自己在看苍老师爱情动作片（你们懂的）。
众人怒斥其：“你看啥呢？？”
这哥们冷静的回答：“老大的幸福续集老二的幸福！”
太生动了，瀑布汗