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一名漂泊在外的蚁族写给农民工父亲的忏悔信

爸，昨天你问我存了多少钱，我说存了有八千多。你有点不高兴，说工作都大半年了，三千二一个月，怎么也得存一万五，我没敢吱声。爸，我是真的不敢说，其实我现在卡里只有五百块不到，房租三百块过几天也要交了，桌上只有几袋方便面，唯一拿得出台面的估计就是我前天买的漫画书《我是白骨精》了。爸你肯定又要骂我乱花钱，可你也知道，我从小就喜欢画画，这漫画书我实在是忍不住才花钱的。

爸，我对不住你，我不该撒谎。上次妈在电话里问我多少钱一月，我随口就说了个三千二，其实我的工资只有一千，也不是在律师事务所，而是在一家公司打杂。后来妈妈告诉我，说你觉得我三千二的工资还是低了点，说你搞建筑一天都有一百多了，我这个本科生应该拿五六千。爸，我真对不住你，让你失望了，读了这么久的书，花了那么多学费还不如你搞建筑。爸，我会努力的。

前段时间你总问我过年回家不，我一直说不知道，得看看，春节加班的话就不回来了。其实，爸，公司春节根本就不加班，我是实在不敢回来。我算了一笔账，年底拿到工资，交了房租，春运回家的车费就要四百多，到时候我估计连帮妈妈买件毛衣的钱都没有，爸，儿子没脸回呀！

妈妈悄悄给我打电话，说你现在是越老越小气，在家里天天埋怨我不给你打电话。我和妈撒谎说你的手机有问题，老是打不通。前些日子你突然用手机给我打来电话，说花三百块钱换了个新手机，不会打不通了。爸，对不起，儿子骗你了，儿子根本就没给你打电话，不是不想你，也不是儿子没孝心，而是儿子实在怕你问工资，怕你说钱。爸，家里下雪了吧，你可要多穿点，南方这边也冷起来了，儿子真的很想回家，很想一家人围在火盆周围有说有笑。

上个月你打电话说隔壁那比我还小一岁的大科今年冬天就要结婚了，在村里盖起了新房，过两天就要进火。我握着电话不知道该如何回答，呵呵傻笑，你让我找时间把女朋友带回家瞧瞧，我说好的，还说过段时间工作不忙就给家里打点钱。听到这话你很开心，说家里也不缺钱，你别乱花，好好存起来就行。爸，其实我一直在骗你，女朋友早没了，毕业后就分手了。还有那钱，我到现在也没寄，不是儿子不想，而是儿子实在没有钱。爸，真对不住，工作了大半年也没法给你买条像样的好烟。

爸，写这么多，我也不敢给你看，发在网上你也看不到，但儿子真的不是有意要说谎。

2010年了，真希望今年年底能在你面前圆上这些谎话，能在你面前理直气壮地说：爸，我明天就打钱回家！

一名蚁族的无奈：过年如过关

又到了年关时节，大街上处处洋溢着新年的气息，火车站更是挤满了返乡的人流。过年本该是件快乐的事情，但是对于一名北漂的“蚁族”来说，春节的喜气丝毫不能冲淡心中的愁云：奋斗半年，除了积攒了一张火车票的钱，几乎一无所有。

以前听大人们讲年关的来头：说是农民最怕的就是过年，因为无法交租，每到年尾都是最难捱的时候，因此过年就像过关，年关也就由此而来。现如今，地主恶霸没有了，但是我却依然不敢回家，变成了一个“恐归族”，细细咀嚼其中的滋味，发现之所以会“过年如过关”，原因就是自己变成了自己的地主，因为身上背着太多的期待和人情债无法偿还。

大概中国的读书人都有种衣锦还乡的情结。作为家乡为数不多的大学生，能够顺利的毕业并且到京城找到了工作，无论对于父母还是相亲，可谓是功德圆满。在他们的眼中我是一名成功者，但是作为北漂在京且生活窘迫的我来说，成功是那么的遥远。我害怕回到家里相亲父老问我待遇多少、害怕他们问我现状，这不是因为虚荣，而是我背负着他们的期望，我不忍心看到他们失望的眼神。

还有一点就是，我担负不起要还得人情债，作为一名大学毕业生，无论是在乡亲父老还是儿时玩伴的眼中，我已经不自觉地被他们划入了精英阶层的行列，按照他们的观念，我应该是富有的。可是月入不到两千的待遇，让我只能在京城勉力维持基本的生活需求。到了年底，我却连给父母买一件像样的礼物的钱都没有，更谈不上给邻里亲朋准备礼物。年前几个朋友打电话联系，听说我要“荣归故里”，高兴的不得了，让我带几只全聚德的烤鸭回去给他们尝尝，也许他们以为，几只烤鸭对于我来说轻而易举，但是事实上对于一文不名的我来说谈何容易。

作为蚁族，回家有多无奈，只有我知道：父母的面子、乡亲的厚望……叫我如何去面对，我总不能让以我为荣的父母在邻里面前颜面扫地。他们好不容易把我培养成才，可是报答他们的物质上自然不必说，连精神上的安慰都难以得到满足，为人子女真的无颜面对，更有种“无脸面对江东父老”的感觉。

过年如过关，这就是一名蚁族的无奈，不是我们不够努力，而是成功太难，一面背负着沉重的生活，一面却要背负着厚重的期望和永远都难以还清的人情债。

“年年难过年年过，世事难成事事成”这是我对自己的安慰，但是这也是对父母的巨大不公平，我的回去会不会是他们引以为荣的精神支柱的崩溃，这就是我，一个蚁族“恐归”的无奈。