奶奶在我懂事以来的记忆中,份量是在远远大于亲身父母的。奶奶是一个家教非常严格的长辈,小时候没少挨过打,跪过搓衣板,现在想想也许正是奶奶从小对我严格的教育影响了我以后的人生。有了奶奶,父母日子很潇洒,他们完全相信70岁的奶奶可以照顾好我,于是可以肆无忌惮的去享受那所谓的“峥嵘岁月”,但现在一切到头来都是一场空。
爷爷去世的时候我才2岁,现在只有一个很模糊模糊的记忆碎片还残留在我脑中。我从大人们口中也知道,爷爷对我的爱不会输给奶奶,只是我那年实在太小了..... 小时候的日子真的很快乐,很幸福,每天写完作业后与玩伴结群于故乡的每个角落。当时与父母住在一间屋子一直住到高中。看到这里,或者有人会惊讶这怎么可能。但确实是这样,家里很穷,有个地方住已经感到很不容易了,虽然每次上厕所要走很远很远。
后来母亲离家去了外地打工,这一走就是10多年,偶尔只有过年才能回来团聚。我与父亲相仿为命,父亲在我眼中是一个很好的朋友,可以谈心,但不是一个合格的父亲,他抽烟,喝酒,赌_博让我下了决心这辈子绝对不去碰这些东西... 奶奶,还是奶奶在这个时候,我没有地方吃饭,没有地方待的时候,只有奶奶是我唯一的避难所。我当时只有一个信念:一定要离开这个家,去外面拼搏,绝对不能像父母一定碌碌无为。
高考结束那年,在老家疯狂的玩了三个月,现在已经丝毫想不起我做过些什么,也许是看书,打电动,与朋友出玩? 现在回过头想,记忆往往会优先选择性的忘记那些轻松无聊的岁月。
临近上大学的时候,父亲带着我北上,我踏入校门那一刻起我终于有了改变自己命运的机会。于是我每天都努力的学习,教室,图书馆,寝室三点一线的生活。我的生活费不高,当时一个月才不到300。但我不自卑,我相信贫穷是我的财富,我经历过了它,现在是改变它的时候。由于学业不错,很多同学对我这个他乡的小子还挺客气,在学校里同学对我还是挺关照的。虽然当时我的为人处事有些过于偏激,认为只会吃喝嫖赌的同学玩不到一块。现在想想,我只能说人还是要圆滑点,太尖锐了是适应不了这个社会的。
由于回家车票成本比较高,一般只有寒假回一次家,有时候票不好买就与其它几个背景不好的同学留下来生活。但每次回到家里,看到大人们过年吃喝玩乐,打牌,打麻将的生活让我很不是滋味,因此每次都是提前回学校。在家那几天,我常去看看奶奶,陪她一起看看电视,聊聊天,我能做得只有这些。
毕业后,忙碌的工作让我渐渐忘记了远方的故乡与奶奶。我知道奶奶身体一直都很好,80多岁了还是很硬朗的,所以一心在外面打拼。2年后,把存的钱交给老妈在老家买了套房子,终于实现了我和家人20多年来的梦想——有了一个属于自己的家。我也很开心,再也不用租房子,不用“寄人篱下”了。
往后的人生,变得更加忙碌,已经连续2-3年没回老家了。去年终于回去看了一下,家乡变化很大很大,早就已经不是我走的时候的样子了。8年潜移默化的改变,已经让我对这个曾经跑遍每个角落的故乡变得无比陌生。得知奶奶大病过一场,这次相见果然与曾经脑中的印象变化很大,头发有些凌乱,身手不是很灵活了,手抖动更厉害了,眼神总是盯着一个地方,我能看出这或许是无奈。这次的变化,再联想到10多年前的奶奶,我不禁喉咙一堵,眼睛一疼,眼泪直直的打转着。在大城市每天的忙碌,心已经变得麻木,对周围,报纸,网上发生的事情都漠不关心。但此时此刻,面对自己的奶奶,我真的好想大哭一场。 走之前,我和奶奶说我要出国了,奶奶不是很希望我出国,我知道她担心我,同时也不知道什么时候还能再与我相见。我说这也许是我唯一的一次机会,别人也许很容易,但对我来说真的很难很难,我努力4年了,希望可以走出去看看。临走前家里又发生了不愉快的事,我心灰意冷的踏上了异国他乡的航班。
昨天妈妈告诉我,与奶奶一辈的亲戚家的奶奶刚刚去世了。奶奶身体也远不如从前了,身体越来越瘦了。我听完后,根本说不出话来,一直在叹气。也许人年纪大了,身体自然而然就会老化,但我还觉得大人们是不是觉得奶奶已经是个累赘了,对奶奶的关照明显没有对自己子女好。 这也许就是人的宿命?——父母对儿女的爱从不求回报,子女只是欣然接受,却从不曾想自己老了以后,将来子女也会同样这样对自己???
一个晚上都在胡思乱想着,我不知道自己还能做什么,我的心好痛,我可以忍受一个人在异国他乡的孤独,但接受不了奶奶每况愈下的健康。如果这个世界有神,我就相信你一次,让我奶奶每天幸福,快乐,健康;家庭团结,和睦,包容。
最后谨以此文来想念远方最亲爱的奶奶。
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