压力下的行走----我的SCEA之路

偶然从google上搜到了多年前自己的帖子，这篇帖子后来自己觉得太过于沉重，就从所有的记录中删除了，现在读起来还是觉得太冷色调，不过作为一段经历，还是保留下来罢。

走出上海交大教学2号楼的瞬间，心里闪过一丝欣慰，随后压力便伴着冷厉的风压将过来，让人不由打了个冷战，我一个人幽幽地走出校园，无人喝彩。
一年前我跟原来的公司三年合同到期，放弃了PM的职位和一万五千股号称要在华尔街上市的股权，远离了老板屡次描述的百万富翁的美梦和beat Oracle & SAP的雄心，来到了现在的公司。在我提出离开的第二天，远在美国的老板打电话过来，气喘吁吁地告诉我我的选择是如何如何错误，将来会如何如何后悔云云，放下电话后心里冷冷地笑----我不是一个很干脆的人，从萌生离开的想法到真正离开我犹豫了半年时间，走的时候心已经凉了。
离开是为了追求更好的待遇，但讽刺的是我进入的那家公司也是我看好的那家公司给我的薪水比我原来低了近1k多，而就在我走后不到一个月的时间，原来的公司破天荒地大幅度提升工资，我努力了三年想要得到的东西，就在我的背后成为现实。
有了三年的经验，在新公司做事得心应手，因此从程序员到咨询顾问的转变我只用了一个月时间，而三个月过后，我名片上的title就变成了Sr. Consultant，而另一方面，则是“薪如止水”。于是找了个时间向副总问起加薪的事情，副总说公司加薪是一年一次的，你的贡献公司会给予奖励，只不过是时间、方式和多少的问题而已。副总说那番话的时候我很想笑，时间、方式尚可理解，多少也有问题，呵呵......
之后的时间里我开始考虑拿下早就想拿到的SCEA证书，为自己添一点资历，也为自己程序员的经历留下一个完美的印证。下定决心之后，陪考研失败的妻子度过了周末，我收拾好东西离开家，准备到公司安排的宿舍度过考试前的两周，坐上去公司的公交车，心里很酸----爱一个人，却不得不离开，两个人飘在上海这个汪洋大海之中，谁都需要抗得住失败；心爱的人啊，但愿你能明白。
两周的时间过得很孤独也很充实，那个周末是我跟妻子五年来可以在一起而没有在一起的第一个周末。因为项目进入中期，工作上的事情就比较多，加上有程序员的背景，就被另外一个组拉去做苦力，白天编程、跟客户打屁，下了班就留在公司看书，到网上查资料，泡论坛，国内关于SCEA的论坛和资料少得可怜，不过我早有准备。我用的主要资料是在上海书城旁边一家书店买的SCEA for J2EE study guide，这是我看到的国内唯一一本介绍SCEA考试的工具书。Yahoo的SCEA_J2EE是个不错的论坛，帖子我不感兴趣，file里前辈们留下的notes让我受益匪浅。两周的时间里，通读了EJB specification，Master EJB 2（因为有三年的EJB使用经验，所以读的很快），Martin Fowler的UML Distill，翻了两遍sun网站上的JMS Tutorial，照着设计模式上的介绍，一个一个类图去研究各个模式，记下它们的用途，security和internationalization两部分主要借助了买的那本书和Yahoo上balaji前辈的notes。离开原来公司之前，我是公司被认为是J2EE领域应用最熟的PM之一，唯一将EJB大量应用于开发的项目，主持编写制定公司的技术开发框架和规范，我自己对此也颇有些自负。在这两周的学习中，随着不断接触新的东西，越学越感觉到自己原来的肤浅和不求甚解。两周的时间不可能让人在技术上深入多少，但却可以让人知道井外还有个更大的天。
我做人一向很低调，但在考试之前我成功地把我要参加考试的事情告知了所有我接触到的人，甚至包括我那远在山东农村的老爸。我的目的只有一个，给自己多点压力，多一双眼睛注视我的脚印就会越深一点。从sun培训部买到voucher的时候，我就告诉自己：You are riding to victory, but not war（指环王中精灵王对阿拉贡说的一句话，原话是You are riding to war, but not victory）。参加考试那天，妻子有事回了山东。那天天气很冷，上海春天不多见的冷，一早醒来，发现家里（租的房子）被盗了，门还开着，手机和口袋里的钱被席卷了。叹了口气，坐上车直奔交大考场。我是早上9点参加考试，9点之前银行还没有开门，我就饿着肚子进的考场，口袋里只有小偷大哥没掏干净的六毛钱硬币。一个半小时后我走出交大二号楼，于是就有了本文开头的那一幕。

有些沉重的成长经历使我坚信一个原则：生命有不可承受之轻，人注定要承受压力的，只有沉重的东西才能让生命有分量。父亲是个酒鬼，他在二十二岁的时候跟母亲一起被爷爷扫地出门，咬着牙盖了两间屋子；在他三十九岁那年我上了大学，四年的学费对一个贫困的家来说是个天文数字，母亲说那时候父亲喝醉了酒就会哭的很厉害。我讨厌动辄就落泪的男人，但我尊敬老爸，我知道他承受了命运加给他的压力，继承了他的血液我也需要继承他的沉重才能完成自己的宿命。
生在农村，从小过得就清苦而压抑，那些经历是许多同龄人无法想象的。我生命中的花季和雨季是在书山学海中度过的，没有亮丽也没有五彩缤纷。好好念书的念头像一枚钉子被父母亲朋契进脑袋里，加上内向而好强的个性，我不允许自己有任何学习之外的想法----我曾经在觉察到自己喜欢上一个女孩儿时抽过自己嘴巴，在被另一个女孩儿追求的时候悄然躲开，在考试名次退出前五名的时候拿针在自己的手臂上刺上过“争气”两个字（这两个字至今依稀可辨）......相对来说，大学生活过的自由而肆无忌惮，逃课、酗酒、抄作业、玩游戏、看通宵录像，我怀着新奇甚至有点疯狂的心态任意挥霍在校的日子，另一方面在日记里不停地反思不停地质疑我所经历着的一切。大三下学期的一纸乙肝化验结果像一道闪电划过我的生命空间，我的生活就此而改变，我在日记里这样描述当时的感受：“山在，树在，我在，然而一切都那么朦胧，固执的希望与长夜的迷梦携手走在心头，理想与现实的界限开始模糊，生活就这样----在微弱的压抑的如水的感觉里，旋出一片真空，在其中的我，远离了大地，远离了真正的梦想。没有期限，也没有拯救的希望，我是一个孤独的难者，漂泊在海洋中；而我，因为绝望而爱这孤独”。
早先听说过一个叫“马太效应”的东西，深以为然，基本思想是说：你有，就再给你；你没有，就全拿走。我在大学的后两年体验了被“全拿走”的感觉，因此开始工作的时候我紧咬牙关，决心要把过去失去的东西，加倍索回。
被一股心气催着，我很快适应了上海快节奏的生活，习惯了加班，习惯了接下一些“不可能”的任务。毕业九个月后，我被提名为PM，开始负责自己第一个project，组里面就我和一个小弟两个人。5个月后，开始带着五个小弟重写那个project，为一个知名的企业。那是一段快乐的时光，喝着咖啡听着cappuccino编程的情景至今难忘；那也是一段我为一个公司卖命工作的经历，我的眼睛因过度疲劳留下了毛病。有过这样一个傍晚，回到家躺在床上，脑子里还是一行行代码一个个需要解决的问题，想停都停不住，忽然一个灵感闪现，我从床上翻身而起，穿上衣服直奔公司----那个时候我已经在公司待了三天两夜了，而这一去，创造了我在那个公司连续加班一周的纪录。白天工作，晚上困了就在凳子上躺一会儿，睁开眼接着工作，也就在那一周后不久，我的眼睛会经常干涩胀痛，不能再长时间盯着屏幕，而一到晚上就泪流不止。那个项目没做完的时候我被调到了济南做培训工作，顺便带起另外一个项目，同期公司领导层调动，换来了一个后来把公司搅得乌烟瘴气的经理。在济南的经历一样难忘，公司领导说：我们是个start-up公司，大家都节约一点。于是到济南出差的我被安排在一个不知道什么厂的宿舍里，屋里除了几张吱吱嘎嘎的床外只剩下了墙壁，上厕所需要走过长长的走廊然后下一层楼。济南的10月已经很冷了，记得晚上着凉发烧，不停地咳嗽，到了半夜开始流鼻血，守在一旁的女朋友很愤怒，跟我要老板的电话，要找我的老板理论，被我劝住。
小的时候，一群小伙伴围着一个大车轮，轮流尝试谁能把它举起来，当大部分人都认为这是一件不可能的事情的时候，有一个沉默寡言的孩子举起了它，那个人就是我。我一向坚持，许多事情当别人说不可能的时候，你要保持试一试的信心。就在公司上层昏招迭出的时候，我还在努力工作着，我的目的只有一个----我想助自己的第一个公司成功，然后从中得到经济上和心理上的报偿。但是最终我放弃了，当我意识到我只不过是个打工仔，我的能力无以改变什么，而且我的付出得不到什么结果的时候，我的心开始凉了下来。
老板说：...我佩服你是条汉子，所以我需要给你一个正确的方向，跟着我干吧...。
我说：任何人都无法让我信服地告诉我我将来的路该怎么走，所以我只能相信自己。
老板说那番话的时候我已经递交了辞呈，递交辞呈后的一周里我又为那个公司加班到了晚上11点......
人的一生像是在山川中行走，一会儿是山重水复，一会儿是柳暗花明，许多事情在你走到近前后就会慢慢清晰。当我把远在他乡，相恋四年在一起的时间却还不到一年的妻子接到上海的时候，我感到了肩上的重量，我没有像老爸那样被扫地出门，但在这人海茫茫却无依无靠的城市，我只能靠自己了。
我在新公司做的一样出色，出色到我的顶头manager屡次向公司提请给我加薪。同时，因为长时间的加班和繁重的工作，我养成了一个毛病，只要睡前一想起买房子或者薪资方面的事情，我就无法入睡，许多个夜晚都是在凌晨时间才睡着的。到了后来，我不得不靠药物维持睡眠，再到了后来，药物也无效了。失眠的时候我就在想：远古的人类在自然中求生存，我现在在城市中求生存，几十万年的发展人类只走出这么短的距离吗？人类发明了名、利和各式各样的物质，然后再为它们殚精竭虑甚至打得头破血流，如果有更高层次的生物在，它会不会像我们看待牛羊一样看待我们？我有自己的追求和理想，但我首先要生存，负起这个社会和这个时代加给我的责任，然后等我功成名就也到了风烛之年的时候，才能开始做自己想做的事情，去实现自己想实现的抱负，这是不是有点荒唐？医生和妻子都嘱咐过让我注意休息，但是要做的优秀，我不能好好休息，或许当我得到想要得到的东西之后，我却无力去享受了......
当时间从你身边流过，不是留下而是带走什么的时候，你就正在衰老。----我在日记中这么告诫自己。于是我决定考SCEA证书，想给自己争取一个好的资历，也想让时间为我留下些东西。我现在已经迈出了第一步，要走的路还很远，我在成长中行走，在行走中成长。同时，我努力地调整自己的心态，让自己振奋，乐观。伤感和自怨自艾不是解决问题的办法，乐观也不是，但乐观的人往往有骨力，有骨力的人可以撑起现实的重量。

评论

3 楼 liguiming222 2011-12-17  

想说声加油。。即使你应该不需要这样一句话

2 楼 zping 2010-06-04  

兄弟，佩服啊，能这样卖命工作

1 楼 BruceXX 2010-06-02  

后来呢？？哥门。