超级搞笑的笑话

冯卧梅-(蜂窝煤 ) 戴雄茂-(戴熊帽 ) 
胡丽荆-(狐狸精 ) 魏腾-(胃疼 ) 
肖夥闩-(效益罚 )
三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!
酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?
第一个人回答:我选择被弹JJ.
酋长说:拉出去弹JJ 50下!
之后酋长又问第二个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?
第二个人同样回答:我选择被弹JJ.
酋长说:拉出去弹JJ 100下!
最后问第三个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?
第三个人心里想如果我选择被弹JJ的话就会是150下,估计被弹后就成为废人了.如果我选择死的话,说不定会有奇迹发生!于是第三个人回答到:我选择死!
酋长说:拉出去弹JJ弹到死!!! 
老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退! 
学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！ 
食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！ 
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb 
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 
「一加一等於多少？」 
乔丹马上不思考地回答∶「二」 
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 某日。小明很伤心的下课回到家中。 
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 
当妈妈完成满意的教学后。 
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 
一个学生站起来大声回答:山本五十六 

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： 
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 
写了：「每天帮家里吃饭。」 
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 


男人的想法 

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太 
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两 
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！” 

毕业典礼 

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 

何谓勇气… 

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 



相对论 

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… 
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 

宿舍里的笑话 

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 

反应 

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 
乔说：这是发胶的反应。 
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 
乔说：这是我父亲对发胶的反应。 
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清华军训 

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 
的战壕。 

地球仪 

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一 
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」 

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” 
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他 
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小 
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。 
要不…，我们…赔，行吗？ 

清华的大师傅 

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。） 
师傅：几个？ 
此公：si个？ 
师傅：到底几个？ 
此公一急，冒出一句，“ten，of course 
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 
结了，这么费劲！” 
众人皆瞠然…… 

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 
___ 

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心 
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」 
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 
的试卷的教授」。 

孤芳自赏 

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” 
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 
丙（博士研究生）：他在哪！！！ 
（纯属虚构，请莫介意） 
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迎新 

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 

释义 

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 
吻吗？” 
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 
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孺子可教 

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 
学生：“我叫王小呆。” 
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 
学生：“是，我叫王小呆先生。” 

踩死你… 

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 


某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 
不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！ 

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 
ㄛ巴黎ㄚ正缺少ji女耶!!女生听到了就开始互抛 
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! 

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 
一题4分。 
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课, 
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不 
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今 
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达 
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情... 
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对." 
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息 
一分,两年后,能收多少利息?" 
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动. 
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ... 

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没系了 
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。 
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。” 
台下掌声四起。 


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师：成绩单有没给父母看？ 
生：有。 
师：那为什麽家长没有盖章？ 
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 
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单数和复数 

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 
尼克：“懂得了。” 
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 
尼克：“上面是单数，下面是复数。” 

回 答 

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， 
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英 
国人不吃饺子！” 

歪 打 正 着 

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一 
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜 
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无 
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐 
下。” 

尚 未 发 生 

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 

一个聪明办法 

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇 
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生 
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释 
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目 
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接 
着走到镜子前面开始刷洗镜子。 
那以后再也没人把唇印留在镜子上。 
4个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人”
美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机
驾驶员说：还是太重，还要在跳一个
英国人大喊声：“大不列颠及王国万岁”，然后跳下飞机
这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个
中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁”然后一脚把日本人踢了下去。


很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

long long ago…
还是用母语吧
苏珊参加“谁想成为百万富翁”的节目角逐，成功闯到了最后一关。如果她能正确回答最后一个问题，她将赢得一百万美元，如果回答错误，就只能得到鼓励性的三千美元。
苏珊自信那一百万万美元将是她的，但她也知道这最后一个问题肯定不简单。不一会儿，主持人宣读了问题：“下列哪一种鸟自己不筑巢，而是在其他鸟的巢里下蛋？”
答案有四个选择：A）兀鹰 B）红头美洲鹫 C）布谷鸟 D）秃鹰
苏珊慌了，她不知道答案。按照节目的规则，她可以向节目现场外的亲朋求助。但此时在家里看电视的亲友只有安德烈亚，而安德烈亚的肚里有多少墨水她非常清楚。但是她已经别无选择，所以她决定搏一搏。
她拨通安德烈亚的电话，把问题和四个选择答案告诉了她。
安德烈亚毫不迟疑地答道：“太简单了。答案是C，布谷鸟。”
苏珊的印象里，安德烈亚从未如此自信过
“请说出答案。”主持人说。
苏珊十指交叉，一咬牙，就信安德烈亚一回吧！“C，布谷鸟。”
“这是你的最终答案吗？”主持人问。
“是的，这是我的最终答案。”
两秒钟后，主持人说道：“我很遗憾地告诉你………答案完全正确。恭喜你！现在你已经是一位百万富翁了！”
次日晚上，苏珊举行了一个庆祝派对，特别要感谢帮助她赢得一百万美元的安德烈亚。
“安德烈亚，我不知道该如何感谢你，”苏珊说道，“因为你告诉了我最后一个问题的答案，我现在成了百万富翁。你知道吗，是你的自信使我说服自己选择了你提供的答案。我很想知道，你是如何知道正确答案的？”
“哦，这太简单了！”安德烈亚说道，“谁都知道布谷鸟不做巢。它们住在时钟里。” 

回答者： 562178188 - 四级    2009-10-1 18:58

小明养了一只鹦鹉，刚回家，小明就逗鹦鹉，你的，说话的，鹦鹉没反应，小明又说，你的，说话的，米希米希的有，小明拿了一条虫子诱惑它，鹦鹉还是没反应，小明说，你的，讲话的，死啦死啦的，小明威胁道，这是鹦鹉脖子一挺，说，打倒日本帝国主义！！！！！！ 

回答者： 蝶之舞语 - 二 级    2009-10-2 13:31

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 
问：“厕所不是空着吗？”

想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 

佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 

了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 

如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 

祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 

1、关于手机的短信 
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 

据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 

尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 

2、关于笨蛋的短信 

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 

那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。 

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。  

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。  

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！  

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用  

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！  

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。  

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？  

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！  

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！  

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你  

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”  

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
 
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！  
 玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
  在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
  想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
  不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
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在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～ 
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
  还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
  上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。

5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！ 

回答者： jeans19952008 - 六级    2009-10-3 23:26

《布谷鸟》
老师问叶晨：“布谷鸟有什么用途？”
叶晨：“布能裁衣；谷能当粮；鸟能供我们玩！”

《苏东坡》
母亲：“苏东坡是干什么的？”
儿子：“做饭的！”
母亲：“谁说的？”