我的爱情

跟她正式分手刚好半个月了。

说是正式分手，是因为我们之前也曾经出在“分手”状态，可是双方心里始终念念不忘，于是我们又有点复燃的迹象。

我本来期望着我们的爱情之火可以让它彻底的燃烧起来，没想到还是自己亲手把它扑灭了。

直到这么多天，或者自从她第一次跟我提出分手的时候，我才突然意识到，自己曾经认为她带给我的伤痕现在全都不复存在了，甚至所有的一切都指向我，我是如此的恨自己。

我真的很难过，为什么那么好的一个人，曾经活生生的在我身边，看着我笑，看着我哭的人，现在却让我自己隔离的那么远呢？

我们曾经那么爱对方，不管那是不是真正的爱，我从没有对一个人那么付出过，也从没有将她对我的感受关切的如此之重，我们度过了一年多快乐的时光，甚至我无论在任何时候想起她来，都是我们快乐的回忆。只是有时候，这些回忆也是痛苦的源泉。

我们的致命错误，是都太不了解对方的内心了，或许爱情里本来就没有错误，只是我们都不用心罢了，尤其是我。

我们在异地，所以这一年聚少离多，我们开始都是好好珍惜，好好努力的学习，可是不知道什么时候慢慢的，有些事情就变了，让我觉得不知所措。

而我又是很看重她对我的感觉的人，越是我关心的人，我越是在乎，所以有时候她总是不理我的时候，我就总在心里生闷气，这是我的错。她一直都知道我的这个毛病，她也让我改过，可是我真的不想对她发火，哪怕是一点点，这真的就是我。

但是我们后来越来越冷淡了，她提出了分手，我伤心之余想逃避掉这段感情。可是逃避有什么用呢？只会让自己更加心伤，所以我再一次的争取她，因为我真的爱她，那些话我真的无法形容，只是请不要怀疑我心里的真实想法，我会爱一个人一辈子，无论我小气也好，不成熟也好，我始终不会变心。

可是我太在乎她对我的感觉了，所以她连着好多次的不理不睬让我心中感到伤心不已，又一次她曾经问过我，为什么心里有火不发出来呢？干嘛总是憋着？其实，我真的真的无法对你发脾气啊，我做不到，以前是，现在也是，可是她却不了解，一次次刺痛我的心，仅仅是试探我会不会对她发火。

她也没有错，她的想法是，如果我要找一个我要嫁的人，为什么这点小小的考验都承受不住？

太对了。

只是她没有了解到这种考验对我来说是巨大的伤害，我没有分担到她的忧愁，她也没有体会到我的痛苦，所以我们真正的分手了。

分手后，我在qq大号上删掉了她的号，骂我什么都行，我们已经不能在一起了，如果想像以前那样做朋友，原谅我真的做不到。

可是我在小号上还存有她的号，小号上只有我们两个人，我想偷偷的看她的状态，我始终放心不下。

她说了一句，我并不是不在乎。

我知道这句话一定在说给我听，你真的不是不在乎吗？我相信你，却让自己不要相信，因为这一步我们都已经迈出了，你淡淡的一句话，能够挽回我们的爱情吗？

不能。

11月13日，她说，今天的阳光很不错哦，都出来晒晒吧！接了一个开心的表情。我多希望我也是和大多数人一样只看到了她表面的开心，但是我没有。她是个害怕寂寞的人，需要安全感，需要人陪，你真的开心吗？

11月17日，她说，一个人，是因为你对他好，所以觉得你好。一个人，是因为懂得你的好，所以想要对你好。这又是一句对我说的话，或者对她自己。

我承认，我总是占领了被动的一方，让她承受了太多的主动，我是第一种人，我不会关心人，只有别人对我好的时候我才觉得这个人好，我一直在努力做到想要对她好，也一直这样努力着，可是却换来了现在这样的结果。我不得不承认，我太幼稚了，得不到她的认可。

最近开播的电影《失恋33天》，我一直不敢看，因为里卖弄有很多煽情的场面，我不要看，强迫自己不要去看，因为我会抑制不住的想起她。

为什么这股想念没有减少反而日益茂盛了？我想念她的什么呢？美丽？温柔？可爱？

那些我曾经认为的伤害都跑到哪里去了？曾经让自己那样心痛那样悲伤的感觉都哪里去了？都随风飘散了把~只是我再也得不到她了，因为是我自己结束了这样一段本该美丽的爱情，以至于我现在不能接受任何人，不是我的眼光有多高，只是我的心里没有位置，没有空闲。

爱一个人，心里就始终留有她的位置，无论发生什么，都不会改变。

我多么希望远在千里之外的你能看到我的心里话，只是你不能，所以我就当做你已经看过了，我是自私的，原谅我，我爱你。