程先生讲笑话（五）

81.
《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！

82.
互联网创业最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。

83.
程序员最讨厌的两件事情是：写文档和别人不写文档。。

84.
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。

85.
c程序员看不起c++程序员，c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！

86.
一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

87.
同事小G，吃饺子基本10个左右。某日，小G的水饺吃了2/3，开始对着一个咬了一半的饺子发愁。一同事问，是不是到临界点了？小G点头~我说，还是别吃了，搞不好会溢出… 另一同事接道，那要看情况，如果是栈溢出，一般恶心；如果是队列溢出，就太恶心了！

88.
世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally！

89.
【程序员之悲】为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子；吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！

90.
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

91.
有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
有的女生就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女生就像Linux 她是开源的，谁都可以用，但是安装很多东西的时候都需要环境配置。
有的女生就像Java,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女生就像Javascript ，虽然对她处处小心但最终还放不了。

92.
程序员的理想：
天下语言剩一庙，晚上加班MM抱；
部门经理都死掉，全部奖金一人要。 

93.
几个年龄段的程序员：
20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力，50岁的程序员只有资历，60岁的程序员抱着孙子说这就是IT，70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。 

94.
程序员四大悲：
请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。

95.
有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。
  一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。
  顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。
  最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！

96.
当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧! 
女友:那好,让我们在做最后一次吧! 
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

97.
要理解递归，你先要理解递归。

98.
一个程序员走在路上，听到一只青蛙说：“如果你吻我一下，我就变成漂亮妞，我们可以结婚，幸福地生活在一起。”工程师看想了一会，抓起它了放在自己的上衣口袋里。青蛙伸出头来说：“你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我是码农，没时间娶妻—不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的”

99.一位程序员去海边游泳，由于水性不佳，游不回岸了，于是他挥着手臂，大声求.救：“F1，F1！”

100.这个世界上只有10种人：懂得二进制的和不懂得二进制的。