程先生讲笑话（二）

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Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

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有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”

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Google递归关键字：
http://www.google.com/search?hl=en&q=recursion

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C++是一个很好的编译语言，因为你的parent（父母）不能访问你的private（隐私），但是你的friend（朋友）可以。

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十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

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一想到万一努力Coding、熬夜Debuging，出人头地了就会有人检查我的学位论文，我就翻身又睡了。

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【技术宅男如何把妹?】1自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么,计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性;2给MM推荐自制APP,随时知道mm位置给她惊喜;3经过一段时间你就积累了大量数据,做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯;4将该应用免费开放给更多宅男,于是有了海量数据.–这就是云把妹

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每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

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I'll be there in 5 minutes. If not,read this again.

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昨天问一资深IT同事：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。

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区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？非程序员:pull ；程序员:pop。

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年会方到酣处，奖才抽到三等。有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊，走几步吐一口。那种“一处喝完，到处呕吐”的跨平台气概，让人能够分辨出他一定是搞JAVA的。搀扶他的兄弟，象是一款完美的应用服务器，默默地支持着他。

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《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多么。。。

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“我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。”

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【 程序猿的三重境界】第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

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提交代码不写注释的人，小鸡鸡就跟注释一样长

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【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！

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真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

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学<数据结构>的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。

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客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

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四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：*你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！ D：我爹 Connection Reset ！！！！