好笑的笑话

1.一女因胸部太小找不到男人，后经介绍认识一困难男。见面后男直接问关键问题：有馒头大吗？女答曰：有！遂交往，不日后结婚，洞房花烛夜，突见新郎疯了一样冲出新房，仰天长啸：旺仔小馒头！！


2.老妈问字

妈妈：“儿子、儿子！来！‘It   is   too   easy！’是啥？”  
　　儿子：“‘这太简单了’。”  
　　妈妈：“简单还不快说？”  
　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”  
　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”  
　　语毕，就将儿子教训了一顿。  
　　  
　　接著，妈妈又问：  
　　“‘what’这字何解？”  
　　  
　　儿子：“‘什么’。”  
　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”  
　　儿子：“‘什么’！”  
　　说完，妈妈又把儿子教训一顿…  
　　  
　　处罚完，妈妈又问：  
　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”  
　　儿子：“嗯U_U~。”  
　　妈妈：“常常听到人家说‘####’（四个英文字母）是啥意思？”  
　　  
　　儿子：“（呜）………”

3.拖拉机想超车  

现在买车容易办照难，办下照来可就爽疯了！  
说有一人啊，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！  
没说的，去高速飚一下！   时速200，过瘾！  
忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！  
这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？  
老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！  
这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！  
老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊   ！  
这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！  
如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？  
行啊，没问题！   这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！  
心情好没办法，六十也不嫌慢，从200到60，昏！  
开着开着，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去！  
这哥们急了：丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！  
说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！  
两辆车就这样高速的飚上了！  
电子＊＊＊＊发现了路上的情况！就报告总部——  
总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！  
最不敢相信的是，有一辆拖拉机紧随其后，还不停的亮左灯，他他他想　超　车！
4.女朋友用电脑～   （有女朋友的请注意）

前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番,   她果然用崇拜的语气说: "   你好厉害，电脑都能看电视啊?   "
“小意思啦！”
“你好棒啊！”
“呵呵！”
“我也要玩！”“好啊!你先玩，我给你拿饮料去。”


等我回来,发现女朋友不见了   ，电脑萤幕却留下了一堆字:
C:\电视
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C:\看电视
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C:\开电视
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C:\打开电视
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C:\电视开
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C:\开
Bad   command   or   file   name
C:\我要看电视
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C:\我要看中央6
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C:\卫视中文
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C:\   ......我要看电视啦！
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C:\我火大罗
Bad   command   or   file   name
C:\到底给不给看ㄚ
Bad   command   or   file   name
C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
Bad   command   or   file   name
C:\臭电视
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C:\以後不跟你玩了
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C:\唉呦...拜托啦...开一下
Bad   command   or   file   name
C:\真的不开
Bad   command   or   file   name
C:\真的....
Bad   command   or   file   name
C:\好...给我记住...
Bad   command   or   file   name
C:\FORMAT   C:
5.儿女改行  
医生、妓--女、小--偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  
第二个问到妓--女，妓--女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小--偷，小--偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
6.谁怕谁？  
女生洗澡时的故事--胸部也疯狂  
某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』  
女生：『那有什么了不起？』  
女鬼：『你这话什么意思！』  
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』




7.妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道： "同学们，你们知道如何识别风向吗？ " "我知道！ "同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去， "捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。 " "嗯，很好。 "老师表扬道， "那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？ " "我。 "我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

　　 "报告老师，现在刮的是上下风！ "…………。

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

　　

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

　　老师： "有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？ "

　　我回答： "妈妈！ "把老师笑得差点断气！

　　

　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

　　我爸爸问我： "学校怎么样？宝贝儿子 "父亲问， "你的女老师满意你吗？ "

　　 "啊，是的，爸爸，十分满意。 "

　　 "你怎么知道？是她亲口对你说的？ "

　　 "当然，爸爸。前天她对我说： '要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！ '这说明，我已经全学会了。 "

　　我爸大脑马上!   @#$#   @!   $%$#@   @

　　

　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫 '爽 '。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....


　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个 "被 "字，问我： "这个字你认识吗？ "我回答 "不认识 "，倪老师就这样开始启发我： "你家里有床吗？ "我答 "有 "， "床上有什么？ " "席子 "， "席子上呢？ "

　　我答： "我妈妈 "，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： "你妈妈身上呢？ " "我爸爸 "。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道 "那被子呢？ "我回答说： "被子在地上 "倪老师 "被我 "也气得发羊羔病住院了！


　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

　　难过----我们家门前的大水沟很难过。

　　如果----罐头不如果汁营养丰富。

　　天真----今天真热，是游泳的好日子。

　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。

　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。

　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到： "我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！ "


　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道： "请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去 "我大脑: "@$#%#$#   "


　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我： "文成公主嫁给谁了？ "

　　小王小声告诉我： "松赞干布。 "我没听清，张口就答： "宋朝干部。 "

　　后来历史也没上成。


　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼： "酷哥来也！ "我不好意思的挠挠头： "哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。 "恰巧校长从一旁走过，一本正经的说： "捡个裤头也要交公！ "

　　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！


　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问： "你为什么交白卷？你叫什么名字？ "我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说： "现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？ "生物老师马上倒了下去.


　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

　　有一天，我迟到了，老师就问： "你今天为什么迟到？ "我说： "是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。 "老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说： "这事应该让去邻家大叔做呀。 "我不解的说： "这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊！ "


　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的 "名师杀手 "，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道： "我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？ " "哄！ "周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有 "鸡蛋 "二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。 "如果我答对了，你会给我一个吃吗？ "我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ "如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。 " "哄！ "又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： "是五个吗？ "

　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

　　 "李老师！ "

　　 "李老师！ "

　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 "是他害死了李老师！ "

　　 "是他！ "

　　 "是他！ "

　　唰！

　　唰！

　　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音： "多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！ "

　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。


8.中国超劲爆标语(爆笑）[转贴]  
在河南的国道上看见的：  
　「抢--劫警车是违法的！」  
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：  
　「一人结扎，全家光荣！」  

这是在贵州看到的，也挺经典：  
　「放火烧山，牢底坐穿」  

还有，在铁路上看到的：  
　「横卧铁轨，不死也要负上法律责任」  

在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这一标语：  
　「国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。」  

北京某远郊县：  
　「少生孩子多种树，少养孩子多养猪！」  

在山东看到的标语：  
　「光缆不含铜，偷盗要判刑！」  

安徽政府要求归还农业贷款的标语：  
　「人死债不烂，父债子来还！」  

湖南某县的生育计划标语：  
　「谁不实行计划生育，就叫他家破人亡」  

河北某县的生育计划：  
　「宁可家破，不可国亡。」  

河南某县：  
　「宁添十座坟，不添一个人」  

湖南某乡政府：  
　结贫穷的扎，上致富的环。  

贵州铜仁，在去梵净山的路上，一个屠宰场的标语：  
　以三个代表指导我们的屠宰工作。  

湖北某火葬场门口：  
　「经济搞上去，人口降下来。」  

厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：  
　「违法越界观光，小心枪弹扫光。」
9大费周章  
小王带着他的新女友一起开车兜风，他为了表现驾驶技术，故意将车速开到每小时九十公里，结果砰的一声汽车撞到路边的大树，幸好两人都没有受伤。小王赶紧搂住她，安慰她不要害怕，他的女友亲热的靠在他的怀里，以一种惋惜的语气说：

　　 "其实你大可不必如此费劲，只要假装汽油用光了，我就会让你抱我、吻我的。 "

10.想得美  
　　抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！  

　　女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！  

　　抢匪：（上下打量后）你想得美！

11.昨天遇上一件事情。  
　　上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门  
　　打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用  
　　挑逗的语气问我：够淫--荡吧？  
　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开  
　　放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。  
　　我平静地说：淫--荡是淫--荡了点，但我喜欢。  
　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华  
　　儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。  
　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......  
　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going   Down吧？  

　　这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮
12.一妙龄嫁给富翁故委屈道：你年纪跟我爷爷都差不多了！

新郎道：我比你更委屈呀：你爷爷只大我五岁，我还得叫他爷爷！

 13.********转*****史上最强“惊喜”！（看完不笑者是我的偶像）  

        今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气   体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……  

        在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”  

        还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........  

        我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。  

        当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的   生日宴会的。  

        现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我………………

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哈哈哈哈哈哈