刚毕业的大学生夫妻(上接)

他们认为是好的东西，都愿意跟别人分享。


　　记得以前，在学习和生活中，我们经常能接触到：无私，奉献，善良这些美好的字眼 ，可是不知道什么时候我们的周围发生了变化，在我们的字典里再也看不到那些美丽的东
西，自私自利，冷漠，代替了那些小小的感动，成了我们的主流。


　　当我，又一次体会到这种久违了的感觉的时候，我欣喜若狂，像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝，我想我一定好好珍藏起来，在哪天忘记的时候拿出来看看，提醒自己。


　　那天，我下午回来，看到女人在家，很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说：老板 ，该开工了？怎么还没走？女人看到我，先是灿然的笑了笑，说：今天一天都没出去，做买卖的家什没了！


　　没了？卖了？丢了？我连炮竹的问道。她说：昨晚，被城市管理者抓到了，都给砸烂 了！


　　砸烂了？凭啥？我气汹汹的问。她无奈的摇头，说：说是影响市容市貌，还影响环境卫生！他们没别的事，就是专门抓小商贩的！


　　我惊呆了，抓小商贩的？我突然一阵悲哀，就算有一百个理由抓你们，也用不着砸打 抢吧？！跟别人说明白不就行了么？用的着这么土匪行为么？


　　女人听了我的话，竟然笑了，说：我就心疼那菠萝西瓜，好好的，削好的被扔了，没削好的也被砸烂了扔的满地是，我倒糊涂了，是我们推小车卖西瓜脏呢？还是把西瓜砸烂在地上，弄的一地西瓜渣滓脏呢？！


　　听着女人的疑问，我竟然不知道怎么回答!
　　是啊，到底是谁更肮脏？是那卖西瓜的小贩？还是那砸西瓜摊的城市管理者？
　　原本干干净净的一切，究竟谁是罪魁祸首，究竟是谁弄脏了我们的世界？！


（十八）
　　一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车，一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝，竟然在光天化日之下，被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂，任由你苦苦哀求，任由你好话说尽，也任由你眼泪滂沱！


　　无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎，冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤，吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹，就这样，在一个人人平等的社会里，你被人踩在了脚底下！


　　我能想象的出，女人当时的那种心碎，那种绝望，那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是，就算我再怎么去理解，我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许，这就是

人类的悲哀，一种你无论如何不能逾越，不能跨过的鸿沟，你只能去了解，却不能去感受。


　　我无力的想着所发生的一切，却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都 没有，我感到了自己的有限，感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受，那种矛盾的苦楚。


　　我很想，再出钱帮他们买辆小车，可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了，不是怕城市管理者，是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面，是见不得那种一片狼藉的情景。
　　


我尽量出些能赚钱的主意，女人说老乡帮她找了个发传单的兼职，不累，她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞，心很疼！


　　想着这些天发生的事，我越想越上火，恨不得把这个世界洗刷一遍，可是只我一个人的眼泪不够，甚至全世界的人的眼泪也不够！


　　我竟然气的牙疼起来，半边脸都肿了，疼的我食不下咽，鼻子也因为牙疼上火，流鼻血。我干脆请了假，去医院看牙。


　　几天折腾下来，吃药，打针不管用，后来重新检查，又说牙疼发炎引起了这里毛病，那里毛病，然后又开始治疗，又一通打针，吃药，检查，再检查，结果还是没好，牙还继 续疼着，我继续郁闷着。


　　最后，医生觉得给我拔牙补牙！会更有效，又折腾了几天，总算开始转好。这一个牙 疼，花了6000多块。我才知道，原来嘴巴里长的是28颗金豆子，贵着呢！


　　可是看到新闻上那些天价医疗费，我又欣慰了，别人看个病都几百万呢，我才6000够便宜的了！


　　我突然感慨起来，也许有的人能付得起天价医疗费，可是我付不起！也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱，可是有的人就付不起！和还有更多的人比我贫穷，还有更多的
人看不起病！


　　看病贵，看病难，这已不是什么新鲜话题，可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解 决！我想到我们不远的邻国印度，它虽然还不太富有，虽然也人口众多，但是医疗制度却还完善，全民医疗免费。我不由的羡慕起来，不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇！


　　如果能有那么一天，我想，报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹 钱治病，也不会有，某人得病无钱医治自杀身亡，更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨！


　　生病是谁的错？身体的错么？！没钱治病是谁的错？家人的错么？！医疗费用居高 不下谁的错？医生的错么？！
　　也许谁都错了，也许谁都没错！


（十九）
　　那天，我捂着半边脸，忍着隐隐作痛的牙，心里恨恨的想：这6000块钱算是白花了。

　　女人自从摊子被砸了后，便兼职发传单，可是活儿并不是天天都有，所以也是有一天 没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口，抱着头不说话，吓坏了。


　　她拍了拍我的肩膀，我抬起头，她才看到我的脸肿了。她心疼的问：怎么了？这是？

我嘴里含糊不清的嘟囔着：倒霉啊，牙疼，快要老命了。
　　她急忙问：看医生没？要不要紧？我从疼痛的牙缝里挤出简单的话：看了，没用，白花6000块，现在是牙也疼，心也疼！


　女人让我张开嘴看了看，自语道：肿的很厉害，要从根里治，你等着。说完就一溜烟跑回家。


　　不大会，女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝，我看着脏兮兮的，就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样，连续好几天，女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。


结果竟然消肿 了，慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。
　　原来，女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的，就从老家带了些中药过来，正好她老公有牙疼的毛病，就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害，她就把那些药都 熬了汤给我喝，没想到吃了几付，就好转了。


　　我想着，她把药都熬给我喝了，万一哪天她老公牙疼，可怎么办？女人竟然笑笑：没 事，他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味，所以心里还是后悔吃了人家的药。


　　我问这药很贵吧？女人笑了：不值钱的，都是些花啊草啊的，家乡的山上多的是，又不是什么高科技生产出来的化学药品，只几块钱一副！


　　我开玩笑的说：几块钱？那我那６０００块钱不是喂狗了？女人笑了：我们那里穷，人病去不起医院，只能找个老中医开点中药熬熬喝！６０００块看个牙疼，就是村长一辈子也没这个福气！那要多少人家一年的收入呢。


　　我听着女人的话，开始心凉凉的。６０００块，这数字在我心里边的格外沉重。


　　女人突然问了一句：在这里的医院生孩子要多少钱？我沉吟了一下说：估计要个几万 块吧！女人吓了一跳：几万块？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要一万以上吧！女人愣了：马上要生了进医院，让医生帮忙接生出来，我立马走人，也要上万么？我 不用他们啥东西，就借他们点时间，搭把手就行了。


　　我没明白女人话的意思，也没往深处想，只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆，如果来到这大都市，不小心怀孕了；来不及回乡下老家生产，，他们要拿什么去进这大城市医院的大门，平安的把孩子生下来呢？！


　　生存是人共同的权利，如果连生存都被剥夺，或者说为生存要付出惨痛的血的代价， 这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么？


　一个生命，一颗牙齿，一句问话，告诉我：生存=艰深！


（二十）


　　看着自己滚圆的大腿，一天肥一圈的腰肢，近似蠕动的庞大躯体，我再也不能忍受我

日渐臃肿的躯体。我决定要减肥！
　　减肥，对于一个有些懒惰的人来说，是很困难的事。克服这个问题，需要一个支撑点 ，我想到找一个人监督，或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。


　　我脑海里蹦出的第一个人，就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了 她我的想法，她没迟疑就答应了。
　　从此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑：我真残忍 ，找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥！她总是安慰我：锻炼身体有益健康是好事 ，不管胖瘦运动都有好处。


　　我心安理得的每天让她陪着我，看着她越来越瘦，我又不免内疚，可是每次她的笑脸 却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥，把好吃的，好喝的都给她，她

不要，我就生气，她没办法只好收下，眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是 她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的好。


　　我做梦也没想到，愚人节后的第二天，她来告诉我：她要回老家了！我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会，可是我错了，她是真的要回家！因为她怀孕五六个月了！


　　她本来是打算在这边生的，后来听我说到生孩子估计都要上万的，就下决心提前回老 家，在老家待产。怕再晚，挺着临盆的大肚子坐火车不方便，所以才决定现在就走。


　　我惊呆了，不知道该说什么；我满脑子浮现的都是，她怀孕了，我还让她陪我做剧烈运动的镜头！我感到自己的可恨，一个怀孕五六个月的女人，挺着隆起的肚子天天陪在我
身边，我竟然视而不见，是我自私到只考虑自己？还是我冷漠到忘记了他人死活？


　　想着她每天笑靥如花，从来没表现出半点怨言和不高兴，我第一次感到自己的可恶。

我开始鄙视自己，憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。
　　看上去，她更瘦了，于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼，回家却吃 不饱，第二天却要半饿着肚子继续陪我运动，肚子里还有一个消耗着营养的胎儿，这是怎样的一份艰辛的心情？这是怎样的一种残忍的场面？


　　当我大吃大喝，山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子，却要求一个每天吃不饱，饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥？！这就是人性的自私，这就是我的自私到极点的本质 的最有力说明。


　　我不得不承认，自始至终，我并没高尚到哪里去，我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人，尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性，可是还是失败了，

本质像个烙印，已经刻进了我的灵魂深处！


　　面对这这样一个残酷的事实，我开始无地自容，我突然感觉我根本配不上做他们的朋友，尽管我曾那么的想，但是我不够格，也没资格去填下那份上帝面前的契约，我只是个

自私的懦夫，我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅！


　　我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛；很麻木！


　　我的所有的思想，他们并没有任何的觉察，只是用一种悲伤的情绪跟我道别。
　　女人是一个人走的，为了省钱，女人死活没让男人送。
　　我不知道一个挺着肚子的女人，拎着大包小包好几个，在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车，又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是没勇气，是没那个能力！


　　没几天，男人就搬走了，因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算，赚的钱都搭在住上了，为了省钱，他选择了免费的，和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候，我给了他一个信封，信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他 ，无论如何，回家的时候记得把信带给他老婆。他点都答应着，很坚定的说：保证完成任务。


　　从此我隔壁的储藏室空出来了，房东说我可以放我那张旧沙发了，可是我没放，只是 在每次经过的时候，都会停下来，默默的盯着房门看很久，很久。


　　从那以后，我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着，也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆，更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家，他的老婆是否安好。


　只是，从他们离开后，我开始喜欢穿平跟鞋，因为那感觉很踏实。
　　踏实到，我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。

评论

1 楼 LinuxFans 2008-02-29  

太受教育了，现在的社会是有点变态啊。