悔恨

昨天给母亲电话，父母身体不错，心下略感宽慰；母亲问了曼曼的情况，我怎么能告诉她我们已经分手了？！谎称还没下班；母亲催促我们赶快结婚，我只能敷衍。

我不知道还能做什么。
她说永远不会再给我机会了，我知道她的倔脾气，我知道也许我真的没有机会了，可是我还想等，能等多久等多久。直到她结婚。

以前太任性太傻，每天除了上班，回家以后就是去网络上折腾折腾游戏，看看新闻，从来没有主动关心过她。
她希望我陪她去玩，我敷衍；她希望我陪她买东西，我敷衍；她希望我抱她走走，我说她胖，装没力气。。。。。我们相处的这些年里，我甚至从来没有给她买个衣服，鞋子。。。。。我以为我们都老夫老妻了，在商店里如果她说不想买就是真的不想买，于是真的就信了。。。。。母亲催我结婚，她对我说她还小，不想结婚，于是我真的信了，甚至没有主动催过她。。。。。

曾经我们那么接近于买房子，她那么期望有自己的家，可是我觉得房价太虚了，不想在这个时候入手，她默默的从了我。。。。。我们是多么接近有一个家啊，可是现在。。。

我真的好傻，现在才明白这些。

分手的这些晚上，每天我都在回忆以前的事情，我才知道我错了；我真的好想弥补，可是感觉做什么似乎都于事无补。。。。。

这种感觉使人心痛。

再读《伤逝》，写下我的悔恨，为曼曼，也为我。