一句“孩子，我不欠你的！”震撼无数中国父母

有个美国小孩问他爸爸：“我们很有钱吗？”爸爸回答他：“我有钱，你没有。”所以对孩子，要说人话。

 

去年暑假，一个中国朋友把自己13岁的儿子送到了澳洲伯斯的朋友玛丽家，说要让儿子见见世面，请玛丽照顾一下，因此，玛丽就开始了她对一个未成年男孩的“照顾”。

 

刚从机场接回男孩，玛丽就对他说了一番话：

 

我是你爸爸的朋友，在澳洲一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你，但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的。你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你；起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐；

 

吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任；洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方决定要去哪里玩，我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩；总之，你要尽量自己解决自己的生活问题。因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。

 

13岁的小男孩眨著眼睛听着这位不许自己叫她阿姨，坚持要他直呼其名——玛丽的一番言语，心中肯定是有所触动的。因为在北京的家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。最后，当玛丽问他听明白了没有的时候，他说：“听明白了”。

 

是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解决早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。

 

一个月之后，他回到了北京的家。

 

家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做。他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了……

 

他的爸爸妈妈对玛丽佩服得五体投地。

 

问她：“你施了什么魔法，让我儿子一个月之内就长大懂事了？”

 

父母们有一个严重的错误：不把孩子当成人，而是等同小猫、小狗一样的宠物；对孩子一定要说人话，告诉他们应该怎样做人。这是必须的，因为他们是人，他们不是小猫、小狗，不是只需要宠爱就够了，而要让他们成为真正的人，真爱！而不是宠爱！

 

一个美国妈妈的困惑：中国孩子凭什么向父母要房

 

前几日我的美国朋友德蕾莎因为探亲回美国，专程到了我们家和我们叙旧。她在中国做管理顾问咨询，自从八十年代开始，便一直住在北京。

 

德蕾莎领养了一个中国孩子，名叫凯莉，这次一起带了来，于是我们讲到了育儿的问题。她说一次小凯莉起床后折被子，保姆看到后马上过去抢过来，边折边说，“你人小，折腾半天也折不好，我来折，三两下就好了，干脆利落！”德蕾莎知道后坚持说不行，“小孩哪怕是花二十分钟折好，那也是她自己的劳动，再说她也没什么事，就让她花这二十分钟时间，她完成之后，也会很有成就感，这多好呢？”

 

在后来的谈话中，她说到她的一个北京熟人，儿子要结婚，本来自己有房子，但是觉得父母的房子更好一点，于是让老两口把房子让出来，供他们结婚。在中国生活了几十年、已经改喝咖啡为喝茶的德蕾莎一听有这种事情，目瞪口呆：“这开什么玩笑，这人都是成年人了，有什么理由让父母给自己房子？”但这种事情，在中国实在太普遍了，恐怕只有这些“老外”才觉得不对劲。

 

说者无心，听者有意，我把她说的两件事情联系到了一起。小时候，家长给小孩子折被子成习惯了，长大了，帮他们找工作、给他们买房子，又有什么奇怪的呢？这样的例子一多，时间一久，大家也就习以为常了。 啃老，你情我愿？ 曾看过深圳电视台一期主题为“啃老”的节目，观众里一边是老人，一边是年轻的学生，近似于一边是“被啃族”，一边是“啃人族”。

 

奇怪的是，当主持人问起“啃老”这个问题时，两边的反应却出奇一致，被啃的觉得该被啃，而啃人的也觉得理所当然，周瑜黄盖，愿打愿挨，剩下中间几个持异议的嘉宾莫名尴尬。 愿打愿挨，是件很容易的事情，就好比教一个人开车，还不如天天开车送他去他要去的地方简单。许多家长，包括我自己，未必不知让孩子独立自强的重要性，却往往不知道如何去培养这种独立精神。

 

德蕾莎告诉我，即便我们疼爱孩子，但教育就得讲究原则。在养育孩子的阶段，大家常常为了省事，把应该由小孩独立二十分钟完成的事情，自己四分钟完成了，甚至事事为其代劳，表面看来，父母“牺牲”最大，其实有苦劳没功劳，甚至是一种“不教”之过：因为我们不肯付出时间和精力去培养孩子独立成长的能力。

 

几年前“虎妈”蔡美儿很火，随后《纽约时报》的专栏作者大卫-布鲁克斯公开和她唱起了反调，他的论点很有意思，他认为，“虎妈式”教育实质上是一种溺爱，即用严厉的计划式教育保护着孩子们，不让她们去从事更有挑战的活动。

 

我颇为认同此人的观点。我们一般只看到美国小孩童年的幸福，却忽略了他们小时候在品格上的各种锤炼，比如他们去参加球赛，他们会在这中间学着庆贺赢球，也会学着接受输掉的比赛，如何对付糟糕的队友，如何在一个挺差的团队里，学习做到自己的最佳。

 

停止溺爱 我们中国家庭的小孩，一般都重视学习，能把数学乘法表铭记于心，能对唐诗宋词背诵如流，也能把钢琴弹得呱呱叫……这些事情并不难学，一来，很多是死的东西，二来家长已经把这些东西都外包给了学校和辅导班，自己不需要操多大心了。

 

然而学校很少会教孩子独立处事，这是一个异常复杂的教学过程，因为它需要对知识、技能和态度的综合训练。这里没有标准答案，没有固定问题，有时候我们甚至连问题到底是什么都不知道，毕竟大家都在面对不确定的未来。

 

孩子小时候我们不知道怎么去教，或者不愿意花时间去教，等孩子大了，啃老，你能怪他们吗？因为他已将索求视作天经地义，对自己的能力缺乏自信。德蕾莎说的其实是一个道理，人年轻的时候，哪怕多花一点时间，自立地把人生经营好，辛苦是辛苦一点，但当一切都是自己亲手造就时，那种自豪和自尊，是任何语言都无法形容的。

 

请不要误以为这是对我们各自父母的指责和道德品判。我是以一个父亲的身份在说这些话，本文的阅读对象，是现在“在职”的、“孺子可教”的中青年父母。我这么写，也是自我反省，上面说的毛病我也有，我有时候也为了省事而代劳。自己作为一个父亲，我做得也大有欠缺，问题是即便是我失职，小孩也没法让我换内阁，让我下台。这对他们是何等不公，对于我们自己，又是何等大的责任呢？