写给二十岁的自己--ACMER退役贴

曾经我什么都想要，我什么都输不起。

在集训时，感觉压力真的很大，我打电话给R，说我好累，R不解地问我，你好歹也是参加过高考地人，为什么会对一个得到奖是荣誉，得不到也没有一丝关系的比赛有很大压力。我被她问住了，当时的我也回答不出为什么。但 现在回头一想，只是因为自己想给自己一个交代，我不想让生活给我一个耳光后再告诉我 我不行。我看重的不是这个比赛，而是一年前丢失的自信。 

而自信，就是经历无数次由拥有到失去的过程后得到的。

人生实在无趣，每当你对自己有些得意时，它就会无情的给你泼一盆冷水，从头到脚，痛彻心扉。但人生也着实有趣，当你觉得万念俱灰，看不到一丝希望时，它又会让你看到梦想的尾巴，让你去追。

曾经读书天赋好到整个学校都知道我的名字，也曾叛逆无知差点中途辍学。曾经是班上最规矩老实的好学生，也曾经躲在小卖部偷偷地抽烟谈恋爱。曾经什么都不怕，什么都敢想。觉得这个世界的东西只要我想要就一定能得到。现在我一样年轻，我一样敢想，但我也知道上帝给我的每件礼物早已经在暗中标明了价格。

 

有段话是这样的，

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。 

在我们这个年纪，总会有人告诉你，你别忘这边走，这边有座山。嘿，我就偏偏想翻过这片山，去看看山那边的景色。有人说，别往那走，那边有恶犬。嘿，但我就想忘这边走，我想看看路的那头是恶犬还是HelloKitty。你们给我指的路或许是一片光明，我可能不再为生活发愁，不再在底层挣扎。但就如白马啸西风中说的，“那些都是很好很好的，可我偏偏不喜欢”。是的，我不喜欢啊。即使我可能会累倒在爬山的路上，即使我可能会被恶犬追着满街跑。但我依然会这样选择，因为，那是我自己选择的。而听从长辈的话，做自己并不喜欢的事，拿着一份不高也不低收入稳定的工资，过着以后可能一辈子都是这样没有风险也没有机遇的人生。听起来好像也不错。但是，

难道你不觉得连自己未来都被别人安排的人，真的很low啊？

真的low爆了!

我们会害怕，我们会失望，我们会讨厌生活，甚至想自杀。

没关系，我们才二十岁啊。

二十岁，还没到时候因为「没有结果」这种理由而去逃避喜欢的人，用不着因为「没有用」这种理由而逃避想学的东西，也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。（摘自知乎）

有人说二十岁的男人不应该再哭泣，可我却觉得二十岁的男人有太多理由值得哭泣。我也会害怕，怕自己走的是死胡同，怕以后不能报答父母，怕自己不能撑起家庭。我会畏惧，但我知道我不能因为畏惧而放弃，我会迷茫，但我不能因为迷茫而止步不前，因为我还年轻，我还输的起，向生活妥协是中年人的事，向生活谄媚是老年人的事。

或许，当我在社会上闯的头破血流，多年还是一无所成时，我会选择老婆孩子热炕头的生活。

或许，二十年后，我也会对后辈说，往这边走，这边平坦些。

但我知道，二十岁的我是生活锤不倒的。