两三天

这一周,努力地反思了许久.辞职信写了,却一直不知道该不该给老板.一些之前不敢说,不能说的话,都写在信上了.一直搁在抽屉里,左思右想,还是决定在离职的那一天交上去.

早前一些同事离职,大部分都是当天说,当天就交接完,就离开的.我已经给了老板半个月时间考虑,但是他还是再延长了半个月才能走.要一个月的时间.常常在想,是不是自己太单纯太善良了.

既然无法改变什么,离开便会是最好的选择.

080602--080606

周一讨论了一个行销管理版本出来,本来已经开始要动工了.几乎表都建好了,和另外一个程序员也协调过了.以为周二会差不多弄出来,却没想到,发生了些不该发生的事情.

周一晚上回家,听老爸说,榕基的招聘电话打到他机子上了,说是要明天早上10点过去面试.已经记不得具体什么时间投的简历了,只是这一段时间,有心无心地会去看一些企业的招聘信息.而这一段时间,都是瞎忙,也不知道该为面试准备什么.也来不及准备什么了.豁出去了.

 

周二,跟公司请了病假,去榕基面试了.原来是要去北京的,一进去,那个人力资源部的,就提醒了.我还在犹豫到底要不要去北京,如果今年没有蛰伏的打算,没有学习计划或许可以尝试下外地生活.可是,一切事情都挤在一起了.现在没办法.

人力资源,那一关过后,是一个技术部的人来面试.有一点无心应战.struts+spring+hibernate比较久没用了,他要我谈想法,我真的无从回答.随便说了两句,真的羞涩.其实对很多知识点的理解,都是一知半解的,或者说浅尝辄止的,没有深刻地去领会.太悲哀了.不过,那个技术考官,还是给了我一份笔试考题,让我去做.

乱七八糟地做了下笔试,差不多已经中午12点了,我没坚持,就提交了试卷.出来的时候,告诉自己,这一次机会我又错失了.机会总是留给有准备的人的.

有的时候,就恨自己太懒了.无奈.

 

周三,已经去公司了,可是又回来了.一下子又请了两天的病假.一到公司,就没精神,跟病人一样.跟老板说,先把自己手上的工作交接下,不然影响工作不太好.就回家了.在家里,休息反省了两天.把旧的课本又翻出来重新阅读.一直以来,自己都有掉以轻心,或者自以为是的毛病.或许理解得很快,但是到达的深度却不够深.总以为自己会了,知道了,就没再深入去探索什么了.可是日子久了,这种轻易得来的知识,也轻易地忘记了.

虽然,后来的一些日子,一直督促自己写日记,做笔记.但是,还是没能坚持下来.工作以后,完全放下了.特此检讨啊.

 

周四,老板打了两个电话,都没接.我在看数据库方面的资料,看关系代数......觉得,进公司以后,我关注得比较多的,都是界面的交互,或者应该说是前台.都把自己的本行给丢了,数据库的一些知识应用得甚少.最多也就是查询语句而已.过去,那么的喜欢数据库,现在找不到感觉了.而且过去,也一直以为,自己有很强的SQL能力,现在呢?感觉都是错觉了.真的要打屁股了.

 

 

周五,今天回去上班了.一去上班就开始有气无力,身体发虚.我知道,我的心灵和身体都开始抵制这份工作了,是真的该离开了.老板又过来和我套几乎.才知道,这三天,那个模块一直搁浅着,一直没做.早上最后讨论的结果,是放弃了这个模块了.我也才知道,这三天,其他人过得是怎么HAPPY的没有老板的生活啊.游戏玩翻了,这也是另个深恶痛疾地想离开的另一个原因.这里,几乎是没法拯救的了.

以前老板叫做什么,就做什么,不懂拒绝.学会拒绝的时候,已经晚了.不过这跟性格有关,以后还是要多学一点拒绝别人的词汇.

 

决定赋闲一段时间,而留待思考的东西很多.就像那天面试考官问的,你究竟想往哪个方向发展?数据库?软件架构?还是RIA?......虽然我说的是软件架构.也一直是因为有着软件架构师的梦想,才踏上这条路的,但是现在的我,有什么资格做这个?真的该停下来好好想想了.

 

放下薪水看起来还OK的工作,在家里思考.会不会是很愚蠢的事情?是啊,一定很傻.家里人都反对,可是自己的决心已经下了.不管是对是错,已经这么做了.希望下周能顺利交接.15号以后,就是自由人了哈.超级理想的现实主义者,思磨着从心灵到身体的完全自由,自由主义者,太自我了.

 

父亲一直说自己很倔强,从小到大,从来都是自己下决定的.虽然他管不了,也不说太多.自己的路自己决定,所以基本上,虽然家里人会絮叨,但是到最后,还是会默默支持.感谢老爸,感谢老妈,感谢弟弟.

 

 

不管接下来的这几个月,会发生什么.都要加油,都要坚强,都要更勇敢.