多年收藏的经典笑料，现在转帖出来

　　1　碗掉下来，天大个疤
　　
　　　　
　　2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！　　
　　
　　
　　3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　
　　　　
　　4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
　　　　
　　　
　　5　　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜
　　　　本来我想说西红柿炒鸡蛋的
　　　　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄
　　　　老板.........思考了很久..........　　
　　
　　
　　
　　6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
　　　　
　　　
　　
　　　　
　　7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡
　　　　偶用脚踩之，不料踩中其手
　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”
　　
　　　
　　8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　　　毛骨悚然！！！！！　
　　
　　　　
　　　　
　　9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　　　
　　
　　10　老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　　　
　　
　　11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
　　
　　~~~
　　　　
　　
　　12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
　　
　　的标准话说得真普通，寒~~
　　　　
　　13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
　　　　　　
　　
　　14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　
　　
　　　　
　　15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
　　　　
　　16　我：那是我们物理老师。。。
　　　　同学：教什么的阿？
　　　　我：化学。。。
　　　　
　　17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　　　
　　　　
　　18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊
　　
　　”……
　　　　
　　19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
　　　　
　　
　　
　　20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
　　　　
　　　　
　　　　
　　21　一日俺地MM出去买东西！
　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
　　　　晕死我了
　　　　
　　22　高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸
　　
　　去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生
　　
　　都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
　　　　
　　23　想说qq开了没，
　　　　说成了开开q了没。
　　　　
　　
　　24　初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里YinDang……老师脸都红了。
　　
　　
　　25　　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布
　　
　　就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
　　　　
　　
　　
　　26　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
　　　　
　　27　有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
　　　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
　　　　
　　28　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　　　
　　　
　　　　
　　29　　初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念
　　
　　币)
　　　　
　　
　　　　
　　　　　
　　　
　　30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀　我都要饿轰了。（实则想说
　　
　　饿疯 了）
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
　　　　
　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　
　　
　　33　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何
　　
　　必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
　　　　
　　
　　
　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里
　　
　　实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了
　　
　　。那mm估计寒死了
　　　　
　　
　　35　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
　　　　
　　　
　　36　不听话就拖屁股打裤子……
　　　　
　　　　
　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
　　　　他说：“快去，坐射像排那头！
　　
　　
　　
　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
　　　　汗……
　　　　
　　39　初中文艺晚会，抢答题环节
　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　　　全场暴笑
　　　　
　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”
　　
　　，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
　　　　
　　
　　　　
　　41　武汉老通城的豆皮很好吃。
　　　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
　　　　
　　
　　42　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
　　　　
　　
　　
　　43 师傅给我来个扒州德鸡．
　　
　　
　　44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
　　　　
　　　　
　　45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗
　　
　　!!
　　　　
　　　　
　　
　　
　　46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一

　　46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬
　　
　　读第15课课文“
　　　　
　　　
　　47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
　　　　
　　　
　　
　　48　　有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，
　　　　因为经常看见他在扫，
　　　　也知道他是义务的，
　　　　心里真有点感动，
　　　　上去就想跟那老爷爷拉拉家常
　　　　本来一开口是想问人家多大年纪
　　　　结果一开口成了：“你几岁了呀？”
　　　　话一出口那个汗啊。。。。。。
　　　　
　　　　
　　　
　　　
　　49　还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
　　　　
　　　　
　　50　政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
　　　　
　　51　听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
　　　　那个寒啊~~~~
　　　　
　　　　
　　
　　52　上学的时候
　　　　有一天一个电话找我
　　　　同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　　大家狂笑 我被笑了4年
　　
　　　　
　　53　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
　　　　
　　　　
　　
　　　
　　54　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不
　　
　　掉烧饼的…”
　　　　
　　　　
　　
　　55　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 　　
　　
　　　　
　　
　　56　玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
　　　　
　　　
　　　　
　　57.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手
　　
　　机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她
　　
　　说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，
　　
　　那口袋得啥样儿啊？”
　　　　
　　
　　58　那天我去买荔枝吃
　　　　本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
　　　　结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
　　　　因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
　　　　被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
　　　　我知道自己理亏，就悻悻的走开了
　　　　晕自己一下
　　　　
　　
　　59　同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
　　
　　“多下点米线啊！”
　　　　老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　
　　　　
　　60　我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　　　他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！
　　　　
　　
　　61　初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个
　　
　　，一个刷牙，一个漱口。。。。
　　　　
　　
　　62　有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　
　　　　
　　63　　有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：
　　
　　“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
　　　　
　　
　　
　　64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　　　
　　　
　　
　　65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
　　　　
　　
　　
　　66　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　　　那叫一个寒啊……
　　
　　
　　
　　　　
　　67　有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　
　　
　　
　　68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
　　
　　是站还是坐。
　　　　
　　
　　　　
　　
　　69　我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一
　　
　　个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
　　　　
　　
　　70　我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就
　　
　　晕了
　　　　
　　71　偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
　　　　
　　
　　　　
　　72　一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一
　　
　　窜自行车还挂在钥匙上……“
　　　　寒……
　　　　
　　73 老师：上课不许光衣服！
　　　　
　　
　　　　
　　74　某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应
　　
　　“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
　　　　全体晕。。。
　　　　
　　
　　
　　75　发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有
　　
　　=_=
　　　　
　　
　　
　　76　老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
　　　　
　　
　　77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
　　　　全场鸦雀无声。。。
　　　　
　　78　有一次家里吃稀饭和烧饼
　　　　我就问我妈妈：
　　　　烧饼是甜的还是加糖的 ？
　　　　
　　　
　　79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
　　　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
　　
　　
　　80　肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。


　　81　这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
　　
　　
　　
　　
　　82　1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
　　
　　
　　83　一次问MM 你会做什么菜啊~
　　　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
　　　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
　　
　　
　　
　　
　　84　初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
　　　　......
　　　　甲：你家人呢？
　　　　乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
　　　　
　　　　
　　
　　85　宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！”
　　　　
　　
　　
　　86　下一个节目：独子笛奏
　　
　　
　　
　　
　　87　系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
　　
　　
　　
　　
　　88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
　　
　　句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　　　　　
　　
　　89　过年嫂啊好子。。。。
　　　　　　
　　
　　90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
　　　　　
　　
　　
　　91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　　　　　
　　
　　92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　　　　　
　　
　　
　　93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　　　　　
　　
　　
　　95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　　　　　
　　
　　96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　　　　　
　　
　　97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　
　　98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　　　　　
　　
　　
　　99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　
　　
　　100　单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。


　　101　　高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎了”，，，，，，，，
　　　　全班巨寒！！！！！！！！
　　
　　
　　102　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
　　　　
　　
　　
　　102　有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　
　　
　　
　　103　那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下阴（音）道，阴（音）道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　
　　
　　
　　104　　晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝，问我杯在哪里。我让她到抽屉里自己拿。结果她脱口而出：谁啊，怎么把抽屉放纸杯里？
　　
　　
　　　　
　　105　给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。
　　　　
　　　　
　　
　　106　高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
　　　　
　　　　
　　
　　107　我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
　　
　　
　　108一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
　　
　　　　
　　109前几天看电视，忘了是什么台了：）讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼的记实新闻，当记者采访村里的村支书时，他居然说：是大伙团结起来把盗贼的牛抓住了。
　　
　　
　　
　　110　跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫成了“老姑娘，小姜要吗~~~~~~~~”昏！
　　
　　
　　
　　111　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！
　　　　
　　
　　　　
　　　　
　　112　记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
　　　　
　　　　 　　
　　　　
　　113　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
　　　　
　　　　
　　　　
　　114　喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。
　　　　MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。
　　 尴尬！
　　　　
　　　　
　　　　
　　115　我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　　　
　　　　
　　116　有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
　　　　
　　　　
　　　　
　　117那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”
　　　好丢人！
　　　　
　　　　
　　　　
　　118　早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　　　
　　　　 　　
　　
　　119　一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双截伦”......
　　　　　　 　　
　　
　　120 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。








　　121说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？
　　然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　　　
　　　　 　
　　122　我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　　　
　　　　
　　123 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈， 我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　　　　　
　　　　
　　124　在实习的时候，对一个老师说：陈老师您是不是姓陈？
　　　　　　
　　　　
　　125　以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
　　　　　　
　　　　
　　126　我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒
　　　　
　　　　
　　127　我有一个同学，打电话去问旅行社人员是否已满，开口的第一句话是：“请问你们还接客吗？”大家晕～～～～！～
　　　　
　　　　
　　　　
　　128 大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（膀胱）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　　　
　　　　
　　129 打赌！赌明天早上的晚饭！
　　　　　
　　　
　　　　
　
　　　　　　 　　
　　
　　131　
　　　　曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向我咨询，结果我把“说句良心话。。。” 说成了“说句风凉话。。。” 后来省悟过来的时候那个寒啊。。。
　　　　
　　　　
　　　　
　　132　女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!“当时大家都喷饭了...
　　　　
　　　　
　　　
　　133　我们写反映高考的作文我们班有个人写到，“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。
　　　　　　
　　　　
　　
　　134　一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店,可她一激动,说:“XXX,去小便(店)“........
　　　　
　　　　全班暴笑
　　　　
　　
　　
　　135　我们单位早上上班有车子接送的
　　　　因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”
　　　　我当时一直狂笑到下车~！
　　
　　
　　136　　我两同学聊天，B问A：你中午吃的什么啊？A说：你猜？B答对，A说：啊呀，知子莫若~~~~~~~~ 还没说完，脸就红了！
　　
　　
　　　　
　　133一次，同事加班时其父亲来看她，我大声说：哇~好幸福哦！加班还有贝贝爬（爸爸陪）~~！
　　
　　　
　　134　高中时候，隔壁班兄弟经常跟我们打闹，一天，有个兄弟从我们门口过，被几个人给拖进来，准备扁他的时候，有人激动的大喊：“快！！关狗打门！”
　　　　
　　135　也是高中时候，政治老师姓石，讲话喜欢噘嘴，从此有个外号叫“鱼嘴”，有天放学，一MM居然说：鱼老师拜拜~~，政治老师莫名其妙
　　
　　
　　
　　136 大班，你上叔啊？（大叔，您上班啊）
　　
　　
　　
　　137 有几个男同学，在餐厅吃饭时，想要汤匙，随口就喊了一句：小姐，我要瓢（嫖）...........在场MM狂汗......
　　　　（武汉话里不说汤匙，就说瓢）
　　
　　

　　
　　
　　
　　
　　139　　我同事有一次哑着嗓子对我说，我阴(音）道发炎了。
　　
　　
　　
　　140　一日，和别人去给朋友买生日礼物，先在一家银饰品店挑选，东西漂亮，但价钱也漂亮，于是决定再多逛几家，结果对第一家的商品念念不忘，在人多喧闹的市场里，我冲着不远处的朋友大喊：“别看了，还是去第一家卖银的那儿吧！”喊完周围目光全聚集在我一人身上，朋友巨寒
　　


　　141　小时侯和别人讨论锅巴是怎么做出来的，说是因为在锅里做出来的所以叫锅巴，旁边有人又说现在的锅巴都是机器做出来的，我就随口说了一句，那应该叫机巴啊。寒，当时极为尴尬。
　　
　　
　　
　　142　话说上餐饮管理课，学旅游管理专业学什么餐饮管理，上课气氛异常沉闷，老师突然说到要用什么把杯子檫干净，他说：“这时候一定要用卫生巾把杯口檫干净。”。。。。。。
　　　　 全班男生笑翻，女生全底头闷着嘴笑。尴尬5分钟后，恢复正常。结果这堂课气氛异常的高。
　　　　 哈哈哈哈，以后见这老师几乎见一次笑一次，年轻的男老师尴尬的都脸红了。。。。。。。
　　
　　
　　143　一同事想说：非洲的黑人。一着急冒出句：黑州的非人。
　　
　　
　　144 好大的小鱼啊。　
　　
　　　　
　　145 大三开学时参加迎新队，偶帮一小女生抗一大箱子。半途小mm跟我说了一句：抗不动就滚吧！偶一怒回头瞪着她刚要冒火，只见她涨红了脸急忙解释：我是说！我的箱子有轮子。。。
　　
　　
　　146　一次在办公室里，只有我和一同事在，我们也不熟，突然他问“你什么时走啊？”我很是不解，但还是回答了“晚上啊”他又说一句，“几点啊？”我还在想怎么这么关心我呢？又答“下班后”因为他说的声音大，我回答的声音也就大了，结果他突然站了起来……我发现……他在打电话……
　　
　　
　　147　我有个朋友一向很抠，但是有次主动提出要请大伙吃一顿好的，另外个朋友一听就对他说，“哟？什么时候变性拉？” 其实他想说， 什么时候转性了。。。。汗~~~
　　
　　
　　
　　148　有一次上厕所，刚进去就听见门外有人猛敲门，我很生气的骂道：急什么急，催工不催食！
　　　　
　　
　　149 有一次吃饭的时候，我一个朋友突然说：“美女，今天咋这么安静呢”（注：平时我很活跃），我瞪 了他一眼，说道：“你不知道啊，会咬人的狗是不叫的.“
　　　　
　　
　　

　　　　
　　　　
　　151还有，办公室某帅哥说他新交的女朋友，曰：“白天看是个可爱的女孩，没想到晚上完全不一样！”满屋人皆惊。其实是该女友晚上泡吧喝酒了得，吓了帅哥一跳，方有此语。
　　
　　
　　
　　152　以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　
　　　　
　　　　
　　153　一日公司同事聚会,席间频频劝酒,旁边两人碰杯,男同事先干为敬后注视碰杯的女同事喝酒,我见状打趣道:X哥怎么盯着别人XX的樱唇(YINCHUN)看啊!此语一出，四座皆惊,续而暴笑!偶反应过来后巨寒^^^^^^^^
　　
　　　
　　
　　154　“……我不禁激动的说：‘老师，我多像您的妈妈啊！’（老师，您多像我的妈妈啊！）”
　　
　　
　　
　　155　一次与一女同事闲聊,说到北京大学的校园奇美,说很适合做爱,(实际想说,适合谈情说爱.狂晕!!)
　　
　　
　　
　　156　　大学时酷爱传奇游戏，一日，游戏中与敌对行会PK了半天，为了不被杀，身上带了N多太阳水。。结束后，昏昏沉沉，感觉口渴，于是忽走到校门口小卖部大叫一声，“老板。来瓶太阳水。”周围人都傻了。
　　　　
　　
　　157 有一次。与2个同事一同下乡检查市场。。路过一片田地。。A同事说“你看，好多野鸡”，同事B说：“这一片野鸡，野兔多的是。我感慨的说了一句：“过来这边升级估计挺快的”。我都不知道怎么冒出这句话的。。。
　　　　
　　
　　
　　158同事聚餐,一广州男同事(普通话发音不准)调侃另一位男同事:你怎么老看XX（女）的下面。其实他说的是项链。当时，全场哔然
　　
　　
　　
　　159　据说广播电台搞直播的时候，一个播音员播新闻，把“炸掉以色列的输油管”读成了“炸掉了以色列的输卵管”。
　　
　　
　　160　　大学时上晚自习，某女生在做功课，忽将书本一合，说：“搞完！！”
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　

　　
　　170　　帮朋友卖东西,喊到:20块一个,50块俩~~
　　
　　
　　
　　
　　171　有一次,同学到我家来玩,临走时我送她们出去,她们纷纷和我妈妈说 阿姨再见,我一回头,也甜甜的说了一句阿姨再见,哎~~~~~~~
　　
　　
　　
　　
　　172　高中时学校门口有个小卖部，一学生买方便面，道：“老板，来两桶来一桶！”（来两桶“来一桶”）
　　　
　　　　
　　
　　173　老师问某某同学全班就你作业还没交
　　　　某某同学立马澄清: 我刚交了!
　　　
　　　　
　　
　　174　女秘书问我：“你要不要口交？”
　　　　我一楞……
　　　　然后她递给我一片香口胶！
　　
　　
　　
　　175　小的时候在一个县城上中学，和一个要好的小朋友（男）经常放晚自习后一起回家。一日，他路上尿急，就随地对着墙脚方便，边尿边告诉我“过几天，这里肯定就长出来狗尿苔（一种本地的菌，当地人都认为是只有在有狗撒尿的地方才能生长）”。当时我狂笑而逃。后被他追打无数次。
　　
　　
　　
　　176　一次我和同学在讨论爷爷奶奶辈的事情，只听我一个同学说到“我爷爷在6岁的时候就去世了，唉~~~~~”
　　　　我听后楞了数秒，然后狂笑~~~~~~~~
　　
　　
　　
　　177　有一次一个单位退休的女同事来找我们主任办事，很客套的问主任“你姑娘多大了？你姑娘有男朋友了吗？”最后竟然问了一句：“你姑娘是女孩吧？”
　　
　　
　　
　　178　说个真实的：有次同学们体检要胸透，我好心问一位女同学：哎，你还没有胸照啊
　　　　
　　　
　　179 位女生有次带书到教室后才知道当天不用上课，当时就说了句：今天我白带来了
　　
　　
　　
　　
　　180　有次感冒，去看医生，医生配药的时候我跟他胡扯，一不小心扯成：“现在是不是流产。。。。厄，流感的特别多。。。。。。”
　　
　　
　　
　　181想到高中时．，．老师叫同桌站起来读课文，好象是朱自清的＜梅雨潭＞．．中间有段结尾好象是＂我从此叫你女儿绿，好吗？＂
　　　　结果同桌读成：＂我从此叫你女儿红，好吗？＂
　　　　从头到尾都很深情．．连最后那句．都是．．全班当时楞拉三秒．．最后全笑晕拉．．．
　　
　　
　　
　　
　　182　以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　
　　
　　
　　
　　183一兄弟出去泡mm，拉我作陪，反复向我强调不要暴露他已婚的身份。等到那个女孩来了，闲聊的时候我突然间大脑短路，对着我兄弟说了一句：你老婆还好吧？然后就看见我兄弟汗如雨下
　　　　
　　
　　
　　
　　184　上高中的时候，有次和同位上课拿圆珠笔互相捅着玩~~前面的女同学回头说别乱了，我同位立刻说了句管你什么事再管闲事那笔插你鼻眼里去~~偶狂笑
　　
　　
　　
　　
　　
　　185　我在公司里做文职的时候，网管来给我们的电脑设置什么东西，正好我家里的电脑碰到了些问题，我想请教一下网管，就随口道：陈兄， 我可不可以吻你一下？（问你一下）。
　　　　网管他往椅子上一靠，双手一伸，说：你问吧。
　　 那个寒哦
　　
　　
　　
　　　　
　　186　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　
　　187　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0
　　　　　　
　　　　
　　188　我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“
　　　　伙计FAINT!
　　　　
　　　　
　　189　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　　　
　　
　　190　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
　　　　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　191 有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
　　　　
　　
　　192小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　　　
　　　　
　　　　
　　193　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　　　
　　　　
　　
　　194　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　　　
　　　
　　
　　195　小时侯很少看见飞机,突然有一天一架飞机比较低的飞过,我的一个小伙伴说:“看!灰机是飞色的!“我们全部莫名的看着她!
　　
　　
　　
　　196　有一次，宿舍烧得水开了，我忙喊道：水里的壶开啦！！！！
　　
　　
　　
　　197　食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师傅！来个小便炒饭！”
　　
　　
　　
　　198　有次去朋友家，我们聊的正欢时她五岁的儿子便便出来，她随口一问：“宝宝有没有用便便洗手啊？”我们还没反应过来，他儿子瞒正经的说：“妈妈，来不及了，便便已经冲了！”我们一顿狂笑！！
　　
　　
　　　
　　199　我的湖南MM同事曾义正词严地说：注意你的集中力！
　　
　　　　
　　
　　200　　新到公司上班，大家都习惯以姓称呼对方，比如小李小刘什么的，我有一个姓王的同事比我们大几岁，那天我们办公室的一个小伙子跟这个同事说：你比我们大，我们干脆叫你老王吧！（老王八），谁知那个同事一口答应，众人皆倒。。。。
　　
　　
　　
　　201　同事的课时量很大，她回家向姐姐诉苦，姐姐听后一拍桌子：“太不象话了，这不是拿驴当人使呢嘛！”
　　
　　
　　202　　大学时候，宿舍楼对面的喇叭在早晨六点半准时响。一天，我们宿舍老大从被窝里探出头来，睡眼朦胧地对我们说：“喇叭一醒，我就响了。”
　　　　　
　　　　
　　203　晚上熄灯后，老五忽然坐了起来：“呀，坏了，我的衣服已经在阅览室挂了一星期了。”大家笑啊。（注 ：应为晾衣室）
　　　　　
　　
　　
　　204　上中学时有篇课文，有一段说作者在山路里转弯后突然看到一片壮观的瀑布挂在山上，把作者惊呆了。上这一课时，老师请班里擅长朗诵的一个女同学给大家念这段，那位女同学声情并茂地读道：“转过一个弯，我突然惊呆了，只见一片破布挂在山上……”
　　
　　
　　205　我早上从水袋往外倒水，觉得水还温的，就说“这脸洗水都行”，结果搞得同屋的小姑娘愣了半天，说“姐姐，你说什么啊”
　　
　　　　
　　
　　206　有几个MM聊天说以后找个什么样的人结婚,是找个有钱的,还是找个爱自己的,这时只听一位MM大声的喊:找个有公的老钱.当时全体都晕了..............................................
　　　
　　　　
　　207　一MM回家,看到妈妈种的好多葱,于是惊叫:“妈~~~这棵粗真葱!“
　　
　　
　　208　一次看领导老婆打麻将，输的一塌糊涂，本想说几句客套话，结果出口的是：人去才安乐
　　
　　
　　
　　209　中午做饭时,眼见火要熄了,妈妈大喊一声:“快把热条 面一下!“
　　　　
　　
　　210　有一次，我和mm早上打羽毛球。打着打着，她突然一看表 之后对着我大喊：时间到了 ，你快点啊，我还得洗牙刷脸~~~


　　211 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。
　　　　十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。
　　 过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”
　　　　
　　。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~　　
　　　　
　　　
　　
　　212　刚我去租碟子，有人进来问：有没有武汉大帝？”
　　
　　
　　
　　213　有次,在网吧局域网CS,做匪,打DUST2.一局开始,偶勇猛无比,只身冲入B区,没想到在往B区的通道里被警阴死.于是偶非常激动得大声喊道:“TMD进不去,B洞有阴警..“全网吧本来哈热闹,一时没了声响,3秒后,无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑.55555555
　　　　
　　
　　
　　214　刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰,可能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版,并安装.答曰,我有什么好处.MM说:“最多我让你玩一会儿好了“.0.01秒后,桌子上,椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了).
　　　　
　　
　　215　一日,学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面的玻璃又擦不到.偶经过..MM大喊““擦“我下面“.偶大惊.问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下“ 全班爆笑……MM和偶面红……K


　　216 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦!! 声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……
　　
　　　　
　　　
　　217　初中时,到老妹家里吃生日饭
　　　　我老妹做了个番茄炒蛋.我连夸她做的好.这时候,阿姨插了一句
　　　　“其实我们家小文做鸡最拿手了“
　　　　全部的男生都装做没听出来,怕被认为有rpwt的关系
　　　　出了门,才笑做一团-_!
　　　　
　　　　
　　218 大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床（机床）...........大家皆晕倒.正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!
　　　　　
　　　
　　　　
　　219　高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊~~~~
　　　　
　　　　
　　220　我们目标上的短文分A.B~老师一讲课说的A短文的时候就说道~大家先一起来看A篇。。
　　

　　221　有一死党MM比较信风水,和同事在聊天,说起装修新房的事,说:“到时要找个风水师看一看,卧室里床摆在哪个方位比较好,是球(头)朝南还是朝北?“~~~~~汗~~~~全体肃静~MM意识到犯了严重的口误~尴尬开门,夺路而逃~~~
　　　　
　　　　
　　
　　222有次我找同学去网吧 (他家长不让去)
　　　　我们说去打球(谎言) 他家长问他说 怎么不去找XXX同学呢
　　　　他说：不行~! 没那么多空机的。。
　　　　
　　　
　　
　　223高中时.自习课同桌一男一女都爬下睡的正香.老师至.拍醒遂关切道“怎么?昨晚你们没睡好“
　　　　
　　
　　224　同事在外面封箱子，我还想放样东西进去，就在里面喊，你封（疯）了吗？
　　　　
　　225　一mm一天想问一男同学“我的眉毛凶不凶“结果回头来了一句“你看我的胸毛美不美“
　　

评论

4 楼 windshome 2013-05-09  

http://www.bookbao.com/view/200905/13/id_XMTQ0NTk=.html

3 楼 haohao-xuexi02 2013-05-09  

小夫妻天天吵架

windshome 写道

haohao-xuexi02 写道

看到爆笑的是：老板，来个西红柿炒番茄！

这些都是以前从别的论坛上贴出来的，偶尔翻出来了，呵呵。大部分都很搞笑。

建议你可以看看小说《小夫妻天天吵架》。呵呵，舒缓一下紧绷的神经！

直接给链接。

2 楼 windshome 2013-05-09  

haohao-xuexi02 写道

看到爆笑的是：老板，来个西红柿炒番茄！

这些都是以前从别的论坛上贴出来的，偶尔翻出来了，呵呵。大部分都很搞笑。

建议你可以看看小说《小夫妻天天吵架》。呵呵，舒缓一下紧绷的神经！

1 楼 haohao-xuexi02 2013-05-09  

看到爆笑的是：老板，来个西红柿炒番茄！